您现在的位置是：Bóng đá >>正文
Nhận định, soi kèo Al
Bóng đá26人已围观
简介 Pha lê - 05/02/2025 08:12 Nhận định bóng đá g ...
Tags：
相关文章
Nhận định, soi kèo Al Seeb vs Saham, 21h20 ngày 6/2: Tự tin vượt lên
Bóng đáPha lê - 05/02/2025 21:44 Nhận định bóng đá g ...
【Bóng đá】
阅读更多Cha mẹ biết cách sống hạnh phúc, con cái mới hạnh phúc
Bóng đá
Tác giả và con trai Hiểu và thương
Tôi từng có duyên được lắng nghe một buổi giảng pháp của Thiền sư Thích Nhất Hạnh khi ngài về Việt Nam lần đầu tiên (năm 2005), thầy nói về tình thương và sự gắn kết của cha mẹ - con cái. Theo Thiền sư, có rất nhiều người thương mà không hiểu con nên đã tạo ra áp lực cho con của mình.
Không hiểu bởi vì không lắng nghe con. Đa số phụ huynh hay dùng “quyền” làm bố mẹ để đặt ra quá nhiều yêu cầu cho con phải làm. Từ nhỏ, khi con mới chào đời đã “yêu cầu” con phải ăn khỏe, lớn nhanh hơn con người khác. Khi con chập chững đến trường thì để con gánh ước mơ của chính mình - phải học giỏi nhất, đều các môn và số điểm phải luôn cao.
Khi con lớn, lại mong con có người yêu, thành gia lập thất với bạn đời như thế này, thế kia, theo chuẩn của cha mẹ, thậm chí của đại gia đình. Rồi con trai hay cháu đích tôn thì phải nối dõi tông đường, ép con mình phải gánh vác đủ thứ trách nhiệm mà đôi khi không cần biết con có khả năng, có làm nổi không.
Tôi từng nghe tâm sự của một người bạn là con-trai-một của một gia đình: “Mình sinh ra đã mang giới tính thứ 3, thuộc cộng đồng LGBT nhưng không dám sống thật với bản thân. Mình sợ ba mẹ mình buồn, và nếu bố mẹ mình biết giới tính thật của mình sẽ nghĩ đây là mối… nhục của gia đình”.
Và bạn đã sống trong nỗi sợ và áp lực ấy suốt 35 năm qua. Khi lên TP.HCM học, có công việc, bạn ngại về quê không phải vì không thương quê, nhớ ba mẹ mà vì mỗi lần về lại nghe hối thúc chuyện vợ con, lại nghe càm ràm, so sánh với thằng Tý thằng Tèo gần nhà.
Ít cha mẹ nào hỏi con mình đi học có vui không mà chỉ biết đến điểm số và luôn luôn áp lực điểm số với con. Không phải tự nhiên mà những học trò tuổi mới lớn đã chọn sống quậy phá hoặc tự tử như một giải pháp bứt mình ra khỏi những ràng buộc thái quá từ cha mẹ.
Con học giỏi ai không vui và chắc chắn, nếu con giỏi giang thì chính các con cũng vui vì điều đó. Nhưng đó không chỉ là mong muốn và áp lực mà nó là biểu hiện, bao gồm nhiều yếu tố quyết định: năng lực tự thân, sự rèn luyện, chuyên cần theo kiểu “cần cù bù thông minh”…
Song, sự giỏi giang nào cũng phải có điểm dừng, nghĩa là, ai cũng có một giới hạn để đạt được, để chịu đựng trong một khoảng thời gian nào đó.
So sánh con mình với người khác là cách thiếu tôn trọng con và khiến con càng mặc cảm. Khuyến khích trẻ không phải bằng cách ấy mà cần một lời động viên gợi mở: con cứ cố gắng hết sức và vui vẻ với kết quả đạt được.
Nếu thương con, lắng nghe con thì hẳn cha mẹ sẽ nhận ra con mình có xu hướng tình cảm nào để có thể chia sẻ nhẹ nhàng: con thương ai cũng được, miễn là con hạnh phúc.
Nếu thật thương, chắc chắn cha mẹ sẽ thấy những mỏi mệt nơi việc học, khó khăn trong cuộc sống của con để có thể tỉ tê: con có chuyện chi ở trường hả/ con có gì chia sẻ với ba mẹ không…
Sự lắng nghe sâu chính là ta có thể cảm nhận được cả những điều người kia không nói, thấy được cả những áp lực vô hình mà họ đang gánh để cùng họ ngồi xuống, tháo gỡ, giúp đỡ bằng cách thật nhẹ nhàng, như là ngồi im đó, có mặt cho họ như một bờ vai vững chãi.
Ba mẹ biết cách sống hạnh phúc, con mới hạnh phúc
Khi xem hạnh phúc là món quà thì ta sẽ luôn kiến tạo niềm vui tự thân để tặng cho người ta thương. Nếu lòng ta đầy ắp lo lắng, phiền não, mong muốn (mà không được)… thì làm sao ta có thể giúp người kia hạnh phúc?
Tình thương, nếu được xem như một sự trao đi ngọt ngào thì nó phải là chất liệu tạo nên niềm vui cho cả người trao lẫn người nhận.
Sự thật là, có nhiều phụ huynh trao đi tình thương trong mong cầu rất nhiều thứ ở con. Tạo ra vô vàn áp lực cho con thực ra cũng là tạo chừng ấy mệt mỏi cho mình.
Có người bảo, hãy làm bạn với con theo cách đặc biệt. Và, khi trở thành một người bạn thực thụ, ta sẽ không đòi hỏi con phải hồi đáp lại bất cứ thứ gì, kể cả cái ta nghĩ là tốt nhất cho con. Khi con không thể giỏi tự nhiên nhưng ta “bắt” con phải học toán, lý, hóa vì dễ thi vào những ngành nghề “hot” hiện nay - đó là thương mà không hiểu - cũng như khi người ta không thích ăn đồ ngọt mà ta ép họ ăn vì nó ngon (với ta) là một sai lầm.
Chỉ khi nào mình hiểu và chấp nhận con cái như là chính con, với tất cả những gì thuộc về con thì ta mới mang lại được niềm vui, hạnh phúc cho con.
Thực ra, ngay khi có thể buông được những ý niệm mong cầu con mình phải thế này thế kia (tốt theo ý mình) thì ta cũng liền có hạnh phúc. Cũng ngay lúc ấy, ta tháo bỏ gánh nặng lâu nay mình đặt lên vai con trẻ. Tôi tin, khi đó, cả hai cùng mỉm cười, nhẹ nhàng đi qua tất cả những ánh mắt thiên hạ nhìn vào, bởi ta đã biết cách nhìn người thương, hiểu họ cần gì, nên như thế nào là tốt cho họ rồi.
(Lời dặn lòng của ông bố đơn thân có cậu con trai 4 tuổi)
Lưu Đình Long
">...
【Bóng đá】
阅读更多Vợ đi đẻ, chồng tranh thủ vào nhà nghỉ với bồ
Bóng đá
- Đến ngày dự sinh, chồng tôi vẫn mải mê với dục vọng. Anh đã hẹn đưa tôi đi nhập viện nhưng sát giờ vợ sinh, anh vẫn lẻn đi nhà nghỉ với bồ.Nhìn bề ngoài, ai cũng tưởng vợ chồng tôi hạnh phúc bởi hai đứa nhìn khá đẹp đôi. Chúng tôi có công việc ổn định, nhà cửa đàng hoàng. Hai vợ chồng lại đang chuẩn bị chào đón đứa con đầu lòng.
Chồng tôi là một người đàn ông nếu xét về những điều kiện căn bản thì có thể nói là niềm mơ ước của nhiều phụ nữ Việt Nam: thành đạt, đẹp trai, phong độ. Mấy đứa bạn thường ghen tỵ bảo tôi thật may mắn khi tìm thấy người đàn ông hoàn hảo dường ấy.
Nhưng thực ra chồng tôi không phải là một người đàn ông lý tưởng như mọi người vẫn nghĩ. Hai tháng sau ngày cưới, tôi mới phát hiện ra những khiếm khuyết về nhân cách của chồng. Anh là người không dễ đồng cam cộng khổ với vợ, dễ thay lòng đổi dạ, thiếu sự quan tâm đến gia đình.
Tôi đã gào khóc thảm thiết trong phòng nhiều giờ liên tục hết ngày này qua ngày khác. (Ảnh minh họa)
Mọi chuyện bắt đầu từ khi tôi có thai được 9 tuần thì bị dọa sẩy, bác sĩ khuyên chúng tôi nên “đình chỉ” chuyện “sinh hoạt vợ chồng” vì có nguy cơ ảnh hưởng đến sự an toàn của thai nhi. Chồng tôi là người có nhu cầu cao về "chuyện ấy". Anh tỏ ra khó chịu, cáu bản.
Bị vợ cấm vận, bứt rứt không chịu được, đến tháng thứ 3 khi tôi mang bầu, chồng tôi đã tìm “rau sạch” bên ngoài. Mặc dù anh giấu giếm khá kỹ nhưng tôi vẫn phát hiện ra. Tôi nhắm mắt cho qua vì nghĩ rằng đàn ông lúc vợ bầu bí chẳng mấy ai tránh được cám dỗ. Vì tôi cũng có lỗi khi không đáp ứng được chuyện chăn gối cho anh nên tôi ngầm cho phép anh được ra ngoài để thỏa mãn nhu cầu sinh lý.
Nhưng cũng từ đó, tôi thấy anh có nhiều thay đổi. Anh không còn về nhà sau giờ tan sở nữa mà thường xuyên đi nhậu, tiếp khách đến tận nửa đêm mới về. Hai vợ chồng rất ít khi có cơ hội gần nhau. Những dịp đi chơi cùng nhau cứ thưa dần. Tôi hỏi thì anh bảo anh bận công việc, anh đang cố gắng phấn đấu để được thăng chức.
Từ khi tôi có bầu, anh rất ít khi đưa vợ đi khám. Mỗi khi đến kì, tôi đều một thân một mình vác bụng bầu đến bệnh viện. Anh chỉ thi thoảng hỏi han qua quýt về cái thai.
Thời gian mang thai là những ngày tháng xung đột giằng xé nội tâm đầy đau khổ của tôi. Tôi đã gào khóc thảm thiết trong phòng nhiều giờ liên tục hết ngày này qua ngày khác. Cứ nghĩ đến chuyện chồng ăn nằm với người đàn bà khác, tôi như muốn phát điên lên. Nhưng nghĩ do mình không đáp ứng được, trong khi nhu cầu của chồng lại lớn, nên đành lòng để chồng đi ngoại tình. Bởi vì nếu làm um lên chỉ "xấu chàng hổ ai". Tôi không muốn ly hôn bởi tôi rất sợ con mình không có bố. Với lại, tôi vẫn tin rằng chồng vẫn yêu thương mình và khi tôi sinh nở sẽ quay về chăm sóc cho 2 mẹ con.
Nhưng không ngờ, đến ngày dự sinh, chồng tôi vẫn mải mê với dục vọng. Anh đã hẹn đưa tôi đi nhập viện nhưng sát giờ vợ sinh, anh vẫn lẻn đi nhà nghỉ với bồ. Nửa đêm hôm ấy, tôi lên cơn trở dạ, bụng đau quằn quại, ối vỡ. Điện thoại cho chồng cả chục cuộc nhưng không thấy anh nhấc máy, tôi gắng gượng gọi taxi rồi vơ đồ vào làn đến viện.
Khi bác tài xế hỏi: “Chồng chị đâu mà không đưa chị đi?" tôi chỉ biết ứa nước mắt, không nói lời nào. Khi đến cửa bệnh viện, tôi đã bị cạn ối. May mà mổ cấp cứu kịp, nếu không thì không biết chuyện gì sẽ xảy ra.
Tôi không ngờ anh lại là người như thế. Nghĩ đến vụ đi đẻ chết hụt, tôi không muốn nhìn mặt chồng nữa. Bao nhiêu hờn tủi và đau đớn trào dâng khiến tôi hận chồng vô cùng.
Giờ đây, nhìn đứa con gái còn đỏ hỏn nằm bên mình mà tôi muốn gào lên, khóc cho thỏa. Tôi ôm con vào lòng, thương cho con và thương bản thân. Bao nhiêu câu hỏi cứ luẩn quẩn trong đầu. Liệu tôi có nên tha thứ cho chồng, bỏ qua tất cả để cho con gái có cha hay nên cứng rắn để bắt đầu một tương lai khác?
Thu Hằng(Hà Nội)
">...
【Bóng đá】
阅读更多
热门文章
- Siêu máy tính dự đoán Newcastle vs Arsenal, 3h00 ngày 6/2
- Cụ bà 91 tuổi đột ngột sống lại giữa đám tang
- Ra mắt Trung tâm phụ nữ và phát triển
- Trang phục làm nên đẳng cấp cho giới siêu giàu
- Nhận định, soi kèo Svay Rieng vs Shan United, 19h30 ngày 5/2: Khác biệt động lực
- Cái giá phải trả khi liên tục nhảy việc
最新文章
-
Kèo vàng bóng đá Liverpool vs Tottenham, 03h00 ngày 7/2: Lật ngược tình thế
-
- Đêm đầu tiên sau ngày cưới, chồng em thừa nhận, anh dành hết tình cảm cho người yêu cũ và lấy em để làm vui lòng bố mẹ. Khi người tình quay về, anh đòi ly hôn để đến với "tri kỷ" của đời mình.
Em đến với chồng do mai mối. Lúc lấy nhau, chồng em đã có tuổi, gia đình khá giả, có sự nghiệp thành đạt trong khi đó em vừa ra trường, làm nhân viên bình thường ở một công ty tư nhân.
Về làm vợ anh, ai cũng bảo số em sướng. Em cũng thầm mỉm cười hạnh phúc nếu không có chuyện này. Ngay sau đêm tân hôn, anh nói thẳng với em, anh không có tình cảm với em. Anh thấy em hiền, ngoan, gia đình lại nề nếp nên anh mới lấy em về làm vợ.
Đêm tân hôn, chồng tiết lộ bí mật khiến em tan nát cả cõi lòng (Ảnh minh họa) Thực chất tình cảm của anh đã dành cho một người con gái. Chị ấy là gái Hà Nội gốc, xinh đẹp, tài giỏi, gia đình có điều kiện. Trước đây, họ yêu nhau sâu đậm rồi chị ấy có học bổng đi học nước ngoài. Anh đã đề nghị họ làm đám cưới trước khi chị đi học nhưng chị không đồng ý. Cuối cùng chị ấy đi dù anh làm nhiều cách níu kéo.
Vì bố mẹ ép buộc phải lấy vợ sớm (anh là con trai một) nên anh chiều theo ý các cụ còn anh vẫn quyết tâm đợi người con gái kia về. Lúc đó, anh sẽ giải thoát cho em và đến bên người kia.
Em nghe như chết cả cõi lòng. Những ngày sau đó, em hận anh vô cùng nhưng càng hận càng yêu, em không thể rời xa anh được. Cuối cùng em chấp nhận sự đối xử tệ bạc ấy chỉ để được ở cạnh anh. Em nghĩ rằng ở lâu với nhau cũng sẽ có tình cảm, em sẽ giúp anh quên đi người kia.
Thế rồi em giấu anh để mang bầu (anh buộc em phải tránh thai). Đến khi cái thai được hơn 2 tháng thì anh phát hiện, anh nói: "Con là do em lựa chọn, sau này có điều gì thì em phải chịu. Anh không muốn có con, nhất là với em". Dù nghe những lời như xát muối vào lòng em vẫn kiên định trả lời: "Em đồng ý".
Tưởng có sự xuất hiện của con chồng em sẽ thay đổi, yêu con sẽ yêu luôn mẹ của con nhưng không phải thế. Anh ấy vẫn chăm sóc chu đáo cho vợ con nhưng nảy sinh tình cảm với em thì tuyệt nhiên không. Em biết anh vẫn đang liên lạc với người cũ hằng ngày và vẫn thân mật vô cùng.
Năm 2015, ngày đáng sợ của cuộc đời của em cũng đã đến khi chị kia đi du học về. Lúc đấy con của chúng em được hơn 2 tuổi, em và chồng ký vào đơn ly hôn trong im lặng vì anh không muốn gia đình 2 bên biết chuyện.
Em như người trong cơn mộng du, chồng bảo gì làm nấy vì em biết sau ngày hôm ấy mọi thứ với em sẽ chấm hết. Ngày đó em khóc nhiều lắm. Em thương thân em, sau bao năm cố gắng mà chồng không đoái hoài. Em còn quá trẻ để mang tiếng một đời chồng. Em thương con em khi bố nó từ chối con để chạy theo người tình mà theo anh nói là "tri kỷ" của đời anh.
Anh cho em một khoản tiền không nhỏ, anh cũng sắp xếp cho mẹ con em một căn chung cư để ở. Nhưng rồi chuyện cũng đến tai bố mẹ chồng em. Mẹ chồng em ngất lên ngất xuống còn bố chồng em chỉ thẳng tay vào mặt chồng em tuyên bố: "Mày mà bỏ mẹ con nó tao từ mặt mày". Nhưng dẫu thế hay cả trời đất sụp đổ đi chăng nữa thì chồng em vẫn kiên quyết rũ bỏ.
May mắn em được bố mẹ chồng rất thương. Ông bà thường xuyên qua lại, mua sắm đồ cho mẹ con em và an ủi em. Những ngày đó không có con trai, không có bố mẹ chồng (đã cũ) động viên thì em không thể nào gượng dậy được.
Anh kiên quyết rũ bỏ vợ con để đến với tình cũ (Ảnh minh họa) Cuộc sống của em rồi cũng trở lại quỹ đạo cũ. Hằng ngày đi làm, chiều tối 2 mẹ con lại quây quần. Cuối tuần em vẫn thường đưa con qua nhà ông bà nội chơi. Nhưng trái tim em vẫn rỉ máu khi có ai nhắc tên anh, đi trên phố thấy có dáng người giống chồng cũ...Em chỉ trách mình đã cố đấm ăn xôi, đã ảo tưởng rồi sinh con ra mà không thể giữ nổi bố cho con.
Phần về anh và người tình, sau khi chúng em ly hôn họ dọn về sống chung với nhau. Họ cùng nhau đi du lịch, cùng nhau mở công ty làm ăn rất hòa hợp.
Họ đưa nhau về ra mắt gia đình để cưới vì 2 người đã có tuổi. Nhưng lúc họ về, mẹ chồng em nhìn thấy đã chửi bới cô ta là đồ cướp chồng, vì cô mà gia đình con tôi tan nát. Bức xúc, huyết áp tăng bà lại ngất. Bố chồng em không nén được giận, tát cho chồng em một phát rồi đuổi cả 2 ra khỏi nhà. Mọi chuyện này em nghe người giúp việc của nhà chồng kể lại chứ ông bà không nói, chắc có lẽ sợ mẹ con em buồn.
Thời gian đầu sau ly hôn chồng em vẫn qua để đưa con đi chơi. Một vài lần anh rủ em đi cùng cho con có cảm giác gia đình nhưng em từ chối dù em còn yêu anh rất nhiều.
Tết vừa rồi, em định về quê ngoại ăn Tết nhưng bố mẹ chồng lại bảo em ở lại ăn Tết cùng ông bà. Thế là em cho con sang nhà ông bà, em vẫn ở nhà em chứ không dám ở bên ấy sợ người ta dị nghị.
Em tưởng mọi chuyện thế là sẽ an bài, hai người kia cưới nhau còn mẹ con em cứ dựa vào nhau qua ngày đoạn tháng nhưng không sóng gió mới bắt đầu với em...
Ban đầu là cuộc gọi từ người yêu của chồng. Chị ta yêu cầu em cắt đứt quan hệ với chồng. Chị ta bảo em đừng lôi con vào cuộc, để lấy cớ níu kéo chồng. Chị ta khuyên em nên tìm bố mới cho con chứ đừng làm phiền bắt chồng em thăm nom hai mẹ con.
Em uất lắm nhưng cũng nhịn vì bung bét ra cũng chẳng được gì. Nhưng cây muốn lặng mà gió chẳng ngừng, chị ta mò được facebook của em, rồi gửi ảnh 2 người đi chơi, du lịch cho em. Em xem mà đau lắm vì còn yêu chồng rất nhiều.
Thời gian gần đây, chồng em thường xuyên đến đón con đi chơi, đi ăn nhiều hơn. Anh ta rủ em đi cùng em từ chối nhưng khi con trai khóc lóc đòi đi cùng em cũng phải đi. Thế là tối đó người yêu của chồng lại dùng số điện thoại lạ quấy rối em suốt đêm.
Cuối tuần này, bố mẹ chồng em làm mừng thọ cho bố chồng. Ông bà sang tận nơi mời mẹ con em về. Ông nói: "Ngày trọng đại mà gia đình thiếu hụt thì bố mẹ không vui lòng. Con nể thân già này thì về cho cha mẹ được mở mày mở mặt với khách khứa, họ hàng". Khi em đang băn khoăn thì chồng em lại gọi điện bảo hôm đó sẽ đưa xe sang đón mẹ con em.
Nếu em về thì chắc chắn sẽ gặp chồng cũ ở đấy rồi sẽ phải diễn vở kịch hạnh phúc vì việc vợ chồng em ly hôn rất ít người biết. Nhưng nếu em về cô ta sẽ không để yên cho em và cứ dùng dằng thế này mãi liệu trái tim em còn rỉ máu đến bao giờ?
Phạm Ngọc H. (Hà Nội)
" alt="Chồng ngoại tình với người yêu cũ">Chồng ngoại tình với người yêu cũ
-
Tôi biết rằng cha mẹ Việt Nam yêu thương và quan tâm các bé rất nhiều nhưng thực sự nhiều cha mẹ đã không cho các bé không gian để tự lập.
Hôm nay, một cô bé xinh xắn 3 tuổi chạy lon ton đến phòng khám của tôi xin 1 thanh kẹo vì tôi luôn có đủ các loại kẹo để 1 góc bàn cho các bé. Cô bé rất nhỏ không thể với tới hoặc nhìn thấy những viên kẹo của tôi và mẹ cô liền bỏ vội túi xách xuống sàn nhà và bế bé lên, cô bé nhìn 1 lúc và chọn 1 viên kẹo trên bàn, mặc dù tôi khuyến khích bé lấy thêm nhiều loại khác nữa.
Lúc ra về tôi bèn hỏi mẹ cô bé: Sao chị không giúp bé lấy 1 viên kẹo sẽ tiện hơn? Mẹ cô bé đáp: "Cháu nó biết sẽ chọn viên nào".
Câu nói này làm tôi suy nghĩ khá nhiều. Trên thực tế sự phát triển não bộ của các bé cần nên có 1 không gian tự lập và sáng tạo riêng của các bé. Tôi biết rằng cha mẹ Việt Nam yêu thương và quan tâm các bé rất nhiều, nhưng thực sự nhiều cha mẹ đã không cho các bé không gian để tự lập. Nhiều cha mẹ đã làm hết mọi thứ cho các bé.
Hãy để trẻ tự chọn chiếc kẹo mà chúng thích!
Dưới đây là những tình huống tôi đã gặp hoặc trò chuyện với 1 số cha mẹ Việt Nam:
Sợ bé cắt thủ công không được thẳng hoặc không đạt điểm cao, cha mẹ cắt dùm luôn cho bé. Như thế là bé mất cơ hội để học được sự thất bại và nỗ lực cố gắng của riêng bé.
Bé thích vẽ cây có chùm lá màu tím (vì bé thích màu tím) nhưng cha mẹ cho rằng lá cây phải màu xanh và yêu cầu bé vẽ màu xanh. Bé đã mất cơ hội để biết rằng bé có thể làm những gì bé yêu thích, đó chính là khơi nguồn của đam mê, sáng tạo và thành công.
Bé thích đi qua vũng nước mưa (rất cạn và nhỏ) nhưng cha mẹ sợ bé bị ướt và cảm lạnh nên đã bế bé đi qua. Bé đã mất cơ hội để hiểu cảm giác tuyệt vời và phấn khích như thế nào khi tự mình đi qua vũng nước dù là vũng nước cạn.
Bé thích cho con mèo nhỏ ăn mẫu thức ăn, cha mẹ sợ bé bị mèo cào và giành lấy thức ăn từ tay bé, thả xuống đất cho con mèo, hi vọng con mèo đi lại và ăn cho bé xem nhưng con mèo không ăn và bỏ đi. Bé đã mất cơ hội để hiểu về bài học giao tiếp con người và động vật, hơn hết là mất lòng tin và yêu thương trên động vật.
Khoa học nói gì về không gian tự lập và sáng tạo của bé?
Giáo sư, Bác sĩ da Rose Florez, ĐH Arizona State, Mỹ nhấn mạnh rằng mọi hoạt động hằng ngày cần để bé có không gian quyết định, tự lập và sáng tạo theo cách riêng của bé. Đây là cách mà não bộ bé hoạt động tốt nhất.
Gs.da Rose Florez nói thêm, cha mẹ cũng đừng quá thất vọng khi yêu cầu 1 bé 5 tuổi vẽ con chó và bé tô màu đỏ với lí do là bé thích con chó của bé mặc cái đầm màu đỏ giống bé.
Các liên kết thần kinh trong đại não sẽ có dịp phát triển tạo cho bé nhiều sáng tạo và suy nghĩ khác biệt và thành công hơn các bé chỉ được cha mẹ chỉ và cho những khái niệm rập khuôn, không sáng tạo.
Đừng ngại cho bé đi qua vũng nước mưa cạn, đừng ngại cho bé chơi cát,…
Cha mẹ nên làm gì để giúp trẻ phát triển tính tự lập và sáng tạo?
1. Thay vì cấm đoán bé chơi và chạm mọi thứ cha mẹ nên cho bé trải nghiệm theo cách của bé nhưng vẫn kiểm soát an toàn vòng ngoài.
Ví dụ dẫn bé ra công viên, nơi có nhiều lá cây các loại rơi trên sân, cho bé tìm những loại lá bé thích, tự do lắng nghe bé giải thích tại sao bé thích lá này.
Các bé nhỏ hơn 2 tuổi có thể cho bé chơi các vật dụng như đậy nắp nồi hoặc chồng các ly vào nhau, đừng ngại mấy vật dụng này làm đau bé mà chọn những món đồ chơi đắt tiền. Bé cần hiểu thế giới xung quanh bằng chính trải nghiệm của bé, đồ chơi đắt tiền không phải là thế giới xung quanh của bé.
Có thể dạy bé cách cho cá ăn hoặc cách vuốt ve con chó (tuy nhiên bạn vẫn đảm bảo là kiểm soát tình huống, hồ cá là phải xa tầm với của bé hoặc không gây nguy hiểm như làm bé đuối nước, bạn nên đảm bảo rằng con chó phải nghe lời bạn tuyệt đối). Lưu ý các bé bị dị ứng lông động vật không nên tiếp xúc với động vật.
2. Cho bé tự do chọn điều bé nghĩ, đừng bao giờ nghĩ rằng điều bạn nghĩ là đúng với bé, bé sẽ hoàn toàn nghĩ khác bạn vì cách não bé hoạt động là khác bạn. Não bạn hoạt động dựa trên trải niệm trước đó, bé không có trải niệm trước đó, bé chỉ có sự sáng tạo và yêu thích của bé.
Ví dụ: Hãy cho bé 1 hộp bút màu và các loại giấy có chất liệu khác nhau và cho bé tự vẽ và tô màu theo ý bé. Bé không có trải nghiệm lá cây màu xanh như não của bạn, trừ khi bạn đã chỉ bé thấy lá cây màu xanh lúc đi công viên. Do đó, bé vẽ lá cây màu đen là chuyện không gì bình thường hơn.
Đơn giản, bạn chỉ nói với bé: ngày mai, bố mẹ sẽ cho con đi công viên để xem lá cây màu gì nhé. Sau khi đi công viên về, bé vẽ chiếc lá màu vàng cam, cũng đừng la bé làm gì. Lắng nghe lí do bé tại sao vẽ vậy, bạn sẽ nghe lời giải thích rất dễ thương là: "Bố chỉ kêu con nhặt những lá rơi trên mặt đất mà lá nào cũng màu vàng cam thôi bố ạ".
3. Hãy cho bé giúp bạn làm một vài việc trong nhà
VD: khuyến khích các bé từ 12 tháng tuổi giúp bạn nhặt đồ chơi bỏ vào giỏ, nhặt vớ cùng loại (từ 18 tháng tuổi) bỏ vào giỏ, giúp bạn nhặt rau xanh, đỏ (bé từ 3 tuổi). Đơn giản là luôn khuyến khích bé làm những điều này khi bé vui muốn giúp bạn.
4. Hãy cho hệ miễn dịch bé hoạt động mạnh mẽ nhất
Ví dụ đừng ngại cho bé đi qua vũng nước mưa cạn, đừng ngại cho bé chơi cát, đừng ngại cho bé chơi bong bóng xà phòng. Đơn giản bạn chỉ cần rửa tay bé thật sạch sau đó là được. Phần còn lại để bé thỏa thích thử sức hệ miễn dịch của bé.
Bác sĩ dinh dưỡng Anh Nguyen(Bệnh viện ĐH Worcester, Anh)
" alt="Cách phát triển tính tự lập và sáng tạo cho trẻ">Cách phát triển tính tự lập và sáng tạo cho trẻ
-
Người lao động phải làm việc ngày nghỉ lễ 2/9 (làm việc vào ban ngày và thời gian làm việc như một ngày bình thường) được tính tiền lương như thế nào? Độc giả Thế Hiệp
Luật sư tư vấn:
Tiền lương thưởng khi làm việc ngày Quốc khánh 2/9 được tính thế nào?
-
Nhận định, soi kèo Al Batin vs Al Najma, 19h45 ngày 5/2: Vị thế lung lay
-
Tôi cảm thấy khá khó chịu khi không gian sống của mình bị đảo lộn từ lúc nhà có thêm người, khó chịu trước sự thiếu ý tứ của bạn trai, còn anh ấy thì nói đó là vì muốn "tự nhiên như ở nhà", không muốn giữ kẽ với tôi.
Ảnh minh họa. (Shohu). Thêm một điểm nữa khiến tôi không hài lòng với bạn trai của mình là kể từ đêm đầu tiên tôi đồng ý để hai người gần gũi, thì sau đó, đêm nào anh ấy cũng đòi. Tôi vốn luôn muốn một người đàn ông điềm tĩnh, sâu sắc và lịch sự, nhưng bạn trai mới lại không hề đáp ứng được bất cứ tiêu chí nào như tôi mong muốn ngay từ đầu. Tôi cảm thấy như mình bị xâm hại nghiêm trọng vùng không gian riêng tư, cuộc sống riêng, và bị lạm dụng tình dục vậy.
Nói có thể hơi quá, vì anh ấy không dùng vũ lực ép tôi quan hệ, nhưng sự đeo bám, đòi hỏi khiến tôi rất khó chịu. Anh ấy nghĩ tôi là gì? Búp bê tình dục của anh ấy hay sao?
Tôi muốn kết thúc mối quan hệ này nhưng vấn đề nằm ở chỗ mẹ tôi không ủng hộ. Mẹ còn nói tôi là người lập dị, ứng xử bất thường, là hậu quả của việc tôi đã ở một mình quá lâu. Mẹ muốn tôi nhanh chóng kết hôn và sinh con như những người phụ nữ "bình thường" khác.
Tôi không biết mình nên làm gì bây giờ, chiều theo ý mẹ để miễn cưỡng lấy người đàn ông này, hay tự quyết định cuộc sống của mình, bỏ anh ấy ngay khi hai người vừa chung sống.
Nếu bỏ thì thực tình mà nói tôi cũng chưa biết bao giờ mình mới có người yêu rồi đi đến được hôn nhân để làm một người phụ nữ bình thường, sinh cháu cho mẹ bế...
Theo Dân trí
" alt="Bạn trai mới quá đeo bám tới mức tôi nghĩ anh ấy muốn lợi dụng">Bạn trai mới quá đeo bám tới mức tôi nghĩ anh ấy muốn lợi dụng
