Giúp bạn, “cuỗm” luôn vợ bạn

Anh Trần Trung Chính và anh Trương Văn Minh đã chơi thân với nhau từ hồi đại học. Tình bạn ấy kéo dài cho đến khi hai anh ra trường, đi làm, lập gia đình và có chút công danh. Hàng xóm nhà anh Văn Minh (phường 25, Bình Thạnh) vẫn hay thấy vợ chồng anh bạn thân Trung Chính đến chơi, ăn uống, nhậu nhẹt ở nhà bạn.

Họ thân nhau đến mức khi anh Văn Minh phải đi công tác nước ngoài ba tháng, nhà neo người đành phải nhờ anh Trung Chính hàng ngày tiện đường đi làm đến giúp đón con trai lớn của mình đến trường. Công sức anh Trung Chính suốt ba tháng trời đưa đón con bạn, thi thoảng tạt qua ngó nhà cho bạn, lâu lâu ghé sửa điện, sửa nước, tưởng như anh Văn Minh về phải cảm kích bạn lắm.

Ai dè, một ngày cả xóm thấy ngôi nhà im ỉm của anh Văn Minh bỗng trở nên ầm ĩ. Anh Văn Minh, theo lịch công tác thì còn một tuần nữa mới về đến nhà, thế mà bỗng dưng xuất hiện, rồi một trận hỗn chiến xảy ra giữa anh và ông bạn thân Trung Chính. Vợ anh Văn Minh chỉ biết sợ hãi vừa khóc vừa nép sau cánh cửa.

Hóa ra, trong thời gian thường xuyên ghé nhà giúp đỡ gia đình bạn khi bạn đi vắng, anh Trung Chính đã “cảm” luôn vợ bạn. Họ không biết rằng, tuy anh Văn Minh ở nước ngoài, nhưng vẫn có chút “đề phòng chuyện nhà”, đã nhờ cậu em họ  thường xuyên giám sát.

Chỉ có điều, anh không ngờ “kẻ địch” lại là thằng bạn nối khố của mình. Sốc, bàng hoàng, anh thu xếp công việc cho xong xuôi rồi mua vé bay ngay về để “bắt tại trận”. Sau đận ấy, gia đình anh Văn Minh xào xáo một thời gian rất lâu. Rồi vì còn thương vợ và vì các con, anh cũng tha thứ cho vợ, nhưng tình bạn thì đã tan vỡ hoàn toàn, cặp đôi thân thiết không bao giờ còn cùng ngồi chén tạc chén thù trên bàn nhậu nữa.

 Chuyện làm bạn bè thân thiết rồi “dòm ngó” luôn vợ bạn không còn là câu chuyện hiếm thời nay. Người ta còn nhớ vụ án mà người đàn ông tốt bụng thấy bạn mình còn long đong, vất vả nên cho bạn ở nhờ nhà, tìm việc giúp cho bạn.

Ai ngờ đâu “nuôi ong tay áo”, anh bạn chịu ơn nhưng lại gây oán, dụ dỗ, dan díu với vợ bạn mình. Sau nhiều lần cảnh báo nhưng không có kết quả, trong phút nóng giận, người bạn tốt bụng kia đã xuống tay giết chết tình địch, cũng là bạn thân của mình. Một tình bạn đẹp bỗng kết thúc bằng bi kịch.

Vợ bạn là phở, vợ mình là cơm?

Câu chuyện trên bàn nhậu của cánh đàn ông, không ít lần xoay quanh các bà vợ, mà chủ yếu là “nói xấu” vợ mình. Người ta nghe không ít cuộc tranh cãi như thế này: “Vợ tao giá mà bằng nửa vợ mày tao cũng mừng. Vợ gì mà suốt ngày lông nhông ngoài đường, hết hội thảo rồi tới hội nghị, hết khách hàng này đến khách hàng nọ. Chẳng mấy khi nấu cho chồng được bữa ăn ra hồn”.

 “Vợ mày tuyệt vậy mà còn chê, phụ nữ hiện đại bây giờ phải vậy chứ. Nhiều khi tao thấy vợ mày ăn mặc đẹp, trang điểm sang trọng đi cạnh mày mà thấy buồn cho vợ tao. Lúc nào cũng lúi húi trong nhà, đầu bù tóc rối, cả năm nay chẳng thấy mặc bộ đồ nào cho đẹp mắt chút, nhìn chán hết cả người...”.

Chung quy cũng từ tính tham lam của cánh đàn ông với những điều tốt đẹp hiện hữu chung quanh mình.  Mê của lạ, họ chỉ luôn thấy được vẻ đẹp của những bóng hồng chung quanh.

Chị Tiêu Thị Phương, ngụ quận 5, TPHCM kể: “Chồng tôi là chúa chê vợ. Người ta chê sau lưng còn đỡ, ổng cứ chê sa sả trước mặt. Nào là vợ gì mà tròn quá, vợ gì mà bụng bự, vợ gì nấu ăn chẳng có gì đặc sắc, vợ gì mà thế này, thế nọ.

Trong khi đó thì luôn miệng khen vợ bạn: Vợ thằng Nhân da dẻ trắng trẻo mát con mắt, vợ thằng Hoài đi tập Yoga thường xuyên nên dáng mi nhon, vợ thằng Tiến nấu ăn ngon, mỗi lần đến đó về hết muốn ăn cơm nhà... Tôi nghe bức xúc nhiều năm nhưng vẫn bỏ ngoài tai vì nghĩ đó chỉ là tật càm ràm của đàn ông.

Nhưng lâu dần, thấy mình như bị xúc phạm. Tôi quyết định nổi loạn. Thay vì mua đồ cho chồng, con, tôi sắm sửa cho bản thân quần áo đẹp. Việc đón con hồi đó đến giờ tôi làm, nay tôi đùn đẩy hết cho ổng, chiều chiều đi làm về là tôi đi thể dục thẩm mỹ.

Mới có hai tháng trời mà ông chồng than như bộng, rồi ổng nghe nói vợ thằng bạn, cũng xinh xắn ham làm đẹp lắm, cuối cùng ra ngoài nhiều đàn ông theo, sinh ra ngoại tình, ổng tởn, năn nỉ tôi trở lại như xưa.

Nhưng tôi đâu có dại, đã “giải phóng” được chút ít, thấy mình thoải mái hẳn. Việc gì phải quay lại cảnh gò ép mình như xưa, cung phụng chồng con, để rồi bị chê này chê nọ. Nay thái độ của ổng với tôi khác hẳn, hết dám chê rồi”.

Âu đó cũng là một bí quyết đáng kể đối với vợ của những đức ông chồng mắc hội chứng “thèm vợ bạn”. Mỗi người phụ nữ đều có những giá trị, vẻ đẹp mà vì cơm áo, vì chồng con, vì gia đình nó ẩn vào trong.

Các quý ông chồng ham “bạn vợ”, hãy biết điểm dừng, đừng để khi nhận ra hạnh phúc bấy lâu vẫn ở ngay bên mình thì đã quá muộn màng...

Theo PLVN

Em được biết có trường Đại học Y Dược - Đại học Quốc gia Hà Nội, còn mới, không biết chất lượng giảng dạy ra sao. Mong mọi người cho em xin ý kiến để tham khảo. Em cảm ơn.

Truong Lam

Nói về nhà chồng mình, có lẽ chỉ một từ duy nhất để diễn đạt. Đó là "tuyệt vời" (Ảnh minh họa)

Mẹ mình buôn bán nên không hề biết thế nào là ngày nghỉ, lễ Tết. Những ngày này, người ta đi chơi, cả nhà mình cày như trâu vì lo hàng rau nay bán mai lo ế sẽ bị hư. Lời lãi không mấy mà cực vô cùng.

Khi mình còn nhỏ, cả đến khi học cấp 3 rồi vẫn không biết bao lần mình từng ước, giá một lần không phải ra chợ phụ mẹ để được đi chơi cùng đám bạn ngày lễ Tết. Mình nhớ như in Tết năm ấy, nhà mình chất cả một nhà đầy rau do mẹ bán ế. Cả nhà không biết Tết là gì luôn.

Ăn xong mùng 1, tới mùng 2 là mẹ lại lao ra chợ giữa cái lạnh cắt da cắt thịt. Bọn mình lại phải ra phụ, rồi cơm nước. Mà kể có đi chơi thì cũng đâu vui được. Nghĩ tới mẹ đang co ro giữa chợ trong cái rét 10 độ thì đi chơi còn có ý nghĩa gì.

Nói chung, kể về tuổi thơ cơ cực thì khổ nhiều vui ít. Nhưng có lẽ, do vất vả nhiều nên bọn mình trở nên nhanh nhẹn, tháo váo, biết tự lập và thương yêu bố mẹ nhiều hơn. Mặc dù cách nuôi dạy con cái của ông bà rất tệ, chỉ có quát tháo, chửi bới tục tũi, trợn mắt phùng má...

Những lúc bố mình nạt vì những chuyện không đâu, cả nhà chan cơm ăn với nước mắt. Mình nghĩ tới giờ còn tủi thân. Nhưng phận làm con, dẫu gì thì vẫn luôn thương cha mẹ. Và nhất là giờ đây, khi đã làm mẹ, mình lại càng thấy thương ông bà nhiều hơn.

Nói về nhà chồng mình, có lẽ chỉ một từ duy nhất để diễn đạt. Đó là "tuyệt vời". Người ta lấy chồng, sợ nhất là cảnh mẹ chồng nàng dâu, rồi chị dâu - em chồng. Đằng này mình ngược lại, được cả nhà yêu thương, trân quý.

Mẹ chồng mình là người phụ nữ biết nhẫn nhịn, thương chồng con, hiền lành và có hiểu biết. Đặc biệt, suy nghĩ của bà rất Tây. Bà luôn động viên và tạo cơ hội cho vợ chồng mình có khoảng không gian riêng. Thế nên mặc dù có con nhỏ, chúng mình vẫn rất tự do, đi chơi, giao lưu, hội họp thoải mái.

Em chồng mình thì rất hiền lành và biết sống. Em luôn nhiệt tình giúp đỡ mình trong việc trông em bé hoặc làm việc lặt vặt. Từ khi về nhà chồng đến giờ, mình ít khi phải làm việc nhiều vì hầu hết mẹ chồng đều làm hết. Bà luôn muốn cho con cái có thời gian nghỉ ngơi và chăm em bé.

Còn ba chồng mình - một người ba, người ông mẫu mực trên cả tuyệt vời. Ngày mình đi sinh, bố mẹ đẻ chưa vào được thì một tay bố mẹ chồng lo lắng hết cho mình. Bố chồng mình hàng ngày đi làm buổi trưa xong thì chạy qua Bệnh viện Phụ sản mang cơm cho con dâu ăn.

Rồi ông lại chạy về đi làm tiếp không kịp nghỉ trưa vì bệnh viện xa nhà. Mình sinh con gái mà ông bà mừng rỡ, không chê trách cháu trai, cháu gái gì dù chồng mình là trưởng nam.

Kể ra những điều này, hẳn các bạn sẽ thấy mình may mắn quá đúng không? Nhưng để có được như vậy cũng không phải ngẫu nhiên đâu nhé. Mình đã nỗ lực hết mình để thể hiện mình là con dâu ngoan, biết phép tắc.

Thời gian đầu về nhà chồng, không biết có phải mẹ chồng thử mình hay không mà bụng đang mang bầu 4 tháng, cả nhà cứ ăn xong là để mình rửa chén, lau dọn. Em chồng thì lên phòng chơi, mẹ chồng thì lên nhà uống nước, một mình mình lủi thủi dọn dẹp.

Rồi trong ăn uống, bà cũng tỏ rõ là thiên về chồng và em chồng (nhà có 2 anh em). Còn mình, bà như không để ý. Cái gì ngon bà cũng múc cho hai anh em, còn mình thì ăn sao cũng được...

Thật sự khi đó, mình rất buồn. Đỉnh điểm là Tết năm đầu tiên, bà tỏ thái độ hững hờ ra mặt luôn khi bảo cả nhà ăn đồ ngon, còn mình ăn cơm với ba đồ vớ vẩn. Mình buồn và tủi, chui vào nhà vệ sinh khóc nức nở, bụng lại đang mang bầu.

Chồng mình hay chuyện, liền trách cứ mẹ chồng. Nói chung hôm đó là một ngày nặng nề, nhưng tuyệt nhiên mình không trách cứ bà một lời. Mình cứ im lặng vậy, rồi dần dần bà cũng như hiểu ra và tỏ thái độ tích cực hơn với mình hơn.

Bây giờ, cả gia đình mình rất hợp nhau. Mình biết mẹ chồng cưng em chồng nên mình cũng thương em ấy thật lòng để làm bà vui lòng. Lâu lâu nhận lương lại cho em ít nhiều đổ xăng hay mua cho bà bữa ăn chiều... Những cử chỉ đó, tuy nhỏ nhặt, nhưng nó đã xích các thành viên lại gần với nhau hơn.

Bây giờ cả nhà mình đang sống rất vui vẻ và hạnh phúc. Có điều gì không vừa ý là sẽ được nói ra ngay, không có chuyện nhỏ to thầm thì.

Mẹ chồng mình là người phụ nữ biết nhẫn nhịn, thương chồng con, hiền lành và có hiểu biết. Đặc biệt, suy nghĩ của bà rất Tây (Ảnh minh họa)

Mình viết bài này để chia sẻ với các bạn hạnh phúc khi làm dâu của mình. Mình cũng muốn nhắn gửi những ai đang gặp những vấn đề trong cuộc sống gia đình thì hãy cố gắng nhẫn nại. Ai sai cứ để một người sai, mình sống thật tốt phần của mình rồi sớm hay muộn họ cũng nhận ra.

Giống như khi đang cãi nhau, một người lớn tiếng, người kia gào lên to hơn nữa thì ai sẽ là người im lặng và bình tĩnh đây? Nên khi mẹ chồng sai hay chồng sai, bạn đừng nói, đừng đáp trả, cứ im lặng. Lựa khi mọi người bình tĩnh mà nói lời nhẹ nhàng, ít nhiều chắc cũng khả quan.

Mình cũng rất hay đi làm từ thiện cùng mẹ chồng. Các bạn nếu có điều kiện, không cần cứ phải là giàu mới làm từ thiện được thì hãy gắng giúp đỡ mọi người, hạn chế nói lời cay độc, chắc chắn sẽ không gặt quả đắng đâu.

Chúc các bạn vui và hạnh phúc. Bài viết của mình là từ suy nghĩ chủ quan của mình. Có gì không phải mong được mọi người lượng thứ.

Một cuộc điều tra của Trung tâm tư vấn Linh Tâm (Hà Nội) với gần 2.000 gia đình sống ở thành phố, cho thấy, tỷ lệ vợ chồng cãi nhau lặt vặt mỗi tuần vài lần chiếm đến 87%. Đi sâu vào số ít những cặp quanh năm không có cuộc tranh cãi nào thì chưa chắc họ đã hạnh phúc, mà có khi mối quan hệ của họ có vấn đề lệ thuộc nhau, hoặc người này áp đảo người kia, mà sự lệ thuộc chính là sát thủ của hôn nhân đương đại. Trong đó, có ít nhất một người luôn phải nín nhịn, cam chịu, không dám phản kháng.

Vì vậy, mỗi khi thỉnh thoảng xảy ra mâu thuẫn, bạn đừng nghĩ là cuộc hôn nhân của mình có vấn đề, mà đó là hiện tượng thường thấy ở tất cả các cuộc hôn nhân. Có những đôi, quanh năm hàng xóm không nghe thấy họ cãi nhau, bỗng nhiên đưa nhau ra tòa ly hôn. Cho nên chỉ đáng lo ngại khi không ai chịu ai, người nào cũng quyết giành phần thắng, kể cả sẵn sàng chia tay, nếu cần. Ngày nay, ly hôn không khó nhưng đó không phải là giải pháp hay, nó chỉ là biện pháp cuối cùng khi không còn cách nào khác. Có lẽ chỉ những ai từng ly hôn mới biết nó để lại những hậu quả đau đớn và dai dẳng như thế nào. Không chỉ có hai người phải gánh chịu mà còn liên quan đến tất cả các thành viên mở rộng của gia đình, nhất là những đứa con. Cho nên khi hôn nhân có chiều hướng xấu đi, có thể dẫn đến tan vỡ, không phải ai cũng muốn ly hôn. Nhiều khi chúng ta muốn hàn gắn nhưng không biết làm thế nào. Thậm chí lúc tức lên còn có những ngôn ngữ, hành vi “bất cần đời”, làm cho nó đổ vỡ nhanh hơn. Vì thế, hàn gắn hôn nhân là một trong những kỹ năng quan trọng mà ai cũng nên biết để xử lý khôn ngoan trong tình huống con thuyền gia đình chao đảo.

Ảnh minh họa

Trước hết ta phải xác định, cuộc chiến trong gia đình không cần dẫn tới thắng thua. Bởi vì cái giá của chiến thắng là gì? Phải chăng đó là kẻ bại trận không muốn chung sống với bạn nữa? Càng thất bại ê chề bao nhiêu thì họ càng không muốn tiếp tục sống trong nỗi nhục nhã bấy nhiêu. Nếu mục đích của bạn không phải là đường ai nấy đi thì bạn đừng nên giành chiến thắng bằng mọi giá. Trong nhiều năm làm tư vấn hôn nhân, tôi đã chứng kiến một tỷ lệ rất cao những trường hợp người này bắt quả tang người kia đưa nhân tình vào nhà nghỉ và thường kết thúc bằng chia tay. Nói chung, nếu một người có bất cứ hành vi gì gian dối mà ta “bắt tận tay, day tận trán” là dồn họ đến chân tường, sau đó rất khó có thể sống với nhau hạnh phúc được.

Khi gặp một đôi vợ chồng đang có mâu thuẫn gay gắt tìm đến văn phòng tư vấn hôn nhân, tôi thường nói chuyện riêng với từng người: “Sau lần chia tay này, anh (hay chị) có định đi bước nữa không?”. Có người nói lúc này chưa nghĩ đến. Nhưng cũng có người nói: “Nếu gặp người tôi yêu”. Tôi lại hỏi: “Vậy khi anh chị lấy nhau có tình yêu không?”. Hầu hết họ thừa nhận là có. Vậy tình yêu ấy đâu rồi? Phải chăng nó đã tàn lụi dần trong cuộc hành trình của hôn nhân vì ta thiếu chăm sóc nó? Nếu chia tay và đi lấy người khác, nghĩa là thay đổi đối tác này bằng một đối tác khác nhưng phương pháp chung sống không thay đổi và không có kỹ năng hàn gắn khi xung đột xảy ra thì có gì đảm bảo rằng họ sẽ không đi vào vết xe đổ? Đó là chưa kể cuộc hôn nhân sau có thể còn lắm sóng gió hơn vì con chung, con riêng...

Nên chăng, hãy tìm cách khôi phục cuộc hôn nhân của bạn khi tưởng như ngọn lửa tình yêu đã tắt hoàn toàn. Biết đâu dưới lớp tro tàn kia, nó vẫn âm ỉ cháy. Nếu nhen lại được ngọn lửa ấy sẽ tránh bao nhiêu đau đớn cho mình và cho những người thân, nhất là những đứa con của bạn khỏi phải hứng chịu một tai họa lớn trong đời chúng.

Trong trường hợp bạn không thể tha thứ, thậm chí bạn chỉ muốn trừng phạt xứng đáng với tội lỗi của họ thì tốt hơn hết là chia tay một cách nhẹ nhàng. Bạn tha cho họ và cũng là giải thoát cho mình. Hơn là cứ tiếp tục sống chung để hành hạ, trả thù nhau, đày đọa cả hai cuộc đời, làm hỏng cả con cái.

Nhưng nếu bạn vẫn còn yêu, bạn không muốn mất người mà bạn vẫn yêu thương thì không có cách nào hơn là tha thứ và quên chuyện đó đi. Nếu tha thứ nhưng thỉnh thoảng lại nhắc đến để chì chiết, đay nghiến nhau, thì chỉ làm khổ cả hai người. Bạn nghĩ làm thế để họ nhớ đời, không bao giờ dám thế nữa. Nhưng thực ra sự trừng phạt chỉ gây ra thù hận, nó không có chỗ cho tình yêu. Khi trái tim hoàn toàn hoang vắng thì nếu có cơ hội ngoại tình, ai dám đảm bảo rằng họ sẽ không tái diễn?

Tha thứ và quên đi là những kỹ năng cơ bản mà bạn phải có nếu muốn hàn gắn hôn nhân. Nhiều khi trừng phạt không kết quả nhưng tha thứ lại có sức mạnh cảm hóa đến không ngờ. Đôi khi kẻ có lỗi tỏ ra lì lợm, ngang bướng, chống trả quyết liệt, nhưng trước sự bao dung, độ lượng của người kia, họ thay đổi hoàn toàn. Tình yêu không những không tàn lụi mà còn phục hồi và có thể tăng lên đột biến. Khi con người biết ân hận và cảm động trước sự rộng lượng, họ có thể làm tất cả để đáp lại. Nhất là sau khi người ta nhìn thấy những lỗ hổng của hôn nhân và cùng tìm mọi cách khắc phục. Tất nhiên, đây mới là bước đầu của quá trình hàn gắn. Muốn khôi phục lại tình yêu, bạn phải có những kỹ năng khác nữa.