Sức hút của khu đô thị sân bay KITA Airport City

Hôm trước khi chia tay, hai đứa nằm thức suốt đêm, kể cho nhau nghe hết mọi nỗi niềm. Bạn hỏi tôi cuộc sống thế nào, chồng có yêu chiều, có tử tế hay không. Tôi bảo chồng tôi rất tuyệt vời, không rượu chè, không cờ bạc, không gái gú. Nói chung về cơ bản không mắc tật xấu nào. Bạn nhìn tôi khẽ cười một cái: “Trước đây mình cũng giống như cậu, luôn tự hào về chồng, tin tưởng chồng mình. Cuối cùng vỡ mộng”.

Nghe bạn kể, tôi rất đau lòng. Cô bạn của tôi vừa xinh xắn, dịu dàng hiền ngoan. Chồng cô ấy đã mất bao nhiêu công theo đuổi, loại bao nhiêu vệ tinh xung quanh mới có được tình cảm ấy. Sao cuối cùng lại nỡ phản bội vợ mình chỉ vì một cô gia sư dạy kèm cho con trai thua mình đến hơn chục tuổi.

Tôi tức giận bảo: “Thế mà cậu để yên được ư? Còn tha thứ được ư? Hắn ta không hề xứng đáng được tha thứ”.

“Mình biết. Mình biết” - Bạn gật đầu lia lịa để giải tỏa nỗi hậm hực của tôi. Thật ra thì bạn cũng đau khổ vật vã rất nhiều, cũng tính buông tay không cần cứu vãn nữa. Nhưng vấn đề là bạn vẫn còn tình cảm với chồng. Chồng bạn cũng khóc lóc cầu xin, thậm chí còn không cần sĩ diện, viện trợ tới cả bố mẹ hai bên tới nhà khuyên giải mong vợ cho anh ta một cơ hội.

“Những ngày tháng ấy, cuộc sống thật sự nặng nề và tẻ ngắt. Tớ chẳng còn thấy có chuyện gì làm tớ vui. Những lúc rảnh rỗi, việc có thể làm chính là nhìn ngắm những tổn thương trong lòng mình và khóc. Chồng tớ nhận ra tớ rất đau khổ. Anh ấy nói: Anh biết, việc anh đã làm thật khó để em quên. Nhưng nói gì thì mọi thứ cũng không thay đổi được nữa. Có rất nhiều nguyên nhân dẫn đến sai lầm ấy, nhưng anh sẽ không tìm cách ngụy biện. Anh nghĩ nếu em tha thứ, anh sẽ dùng phần đời còn lại đề chuộc lỗi, để bù đắp cho em. Nhưng nếu việc nhìn thấy anh mỗi ngày khiến em khổ sở như vậy, có lẽ anh không nên tàn nhẫn van nài em cố gắng. Nếu tha thứ khó quá thì không cần tha thứ nữa. Anh thật sự xin lỗi em”.

Hôm đó, lần đầu tiên chồng bạn khóc.

Rồi bạn hỏi tôi: “Nếu chồng cậu ngoại tình thì cậu sẽ ra sao? Có tha thứ không? Những người biết chuyện đều nói tớ sao không bỏ quách đi. Nhưng bỏ hay không đâu chỉ nhìn vào lỗi lầm, còn phụ thuộc vào việc mình muốn hay không chứ”.

Câu hỏi của bạn khiến tôi có thoáng chút bối rối. Giả sử nếu như chồng tôi ngoại tình, tôi cũng không hình dung được mọi chuyện sẽ ra sao. Vốn tôi chưa từng nghĩ đến chuyện này. Nhưng chắc chắn một điều, sẽ rất đau đớn, rất thất vọng.

Người ta nói, cha mẹ và con cái là thứ tình cảm không thể tách rời. Nhưng có những chuyện vợ chồng đối với nhau còn gần gũi hơn cả cha mẹ. Là tình cảm lẫn thể xác đều cho đối phương, là sẻ chia trao nhận không đắn đo ngần ngại. Nó không giống như việc cái áo cái quần không thích có thể cởi ra như nhiều người vẫn nói. Vợ chồng, là nghĩa, là tình, là yêu thương và cả trách nhiệm. Vậy nên sự phản bội dối lừa sẽ là nỗi đau vô cùng khủng khiếp.

Nếu chồng tôi ngoại tình, tôi có thể tha thứ hay không? Tôi cũng không biết nữa. Có lẽ điều đó phụ thuộc vào việc mối quan hệ ngoài luồng kia đã đi xa đến mức độ nào, phụ thuộc vào thái độ của chồng tôi sau sai lầm, phụ thuộc vào tình cảm chồng còn dành cho tôi và tình cảm tôi dành cho anh ấy.

Khi một người tâm sự chuyện bị chồng, vợ phản bội, ngay lập tức người ngoài cuộc sẽ nhảy vào khuyên: Bỏ đi, thứ đó tiếc làm gì, đàn ông còn đầy; Cho chúng nó về với nhau luôn đi, đời còn dài; Ôi, nó ngoại tình một lần thì sẽ có lần hai, bỏ đi cho rảnh nợ; Phụ nữ hiện đại ngại gì ly hôn…

Nhưng mỗi lần bạn bè tôi hay người thân của tôi tâm sự với tôi về việc phát hiện chồng nhắn tin tình cảm với gái, hay chồng lừa dối làm chuyện sai quấy bên ngoài. Tôi luôn nói với họ rằng: Hãy bình tĩnh, hãy cho mình thêm một chút thời gian.

Những lời nói hay quyết định nóng vội trong lúc tức giận thường ít khi đúng đắn. Chuyện đâu còn đó, quan trọng phải biết mình muốn gì. Nếu khi bình tĩnh lại rồi, nhìn rõ mọi chuyện rồi mà vẫn muốn buông tay cũng chưa muộn.

Như cô bạn của tôi, câu chuyện đau lòng kia đã là chuyện của bốn năm trước rồi. Và trong suốt những năm qua, cậu ấy chưa bao giờ thấy hội hận vì mình đã tha thứ. Chỉ có điều, không còn tin tưởng hoàn toàn như cũ. Những vết thương trong lòng dù đã thành sẹo vẫn nằm ở đó, không thể mất đi, không thể lành nguyên như chưa từng.

Không có cuộc hôn nhân nào hoàn hảo. Sẽ có những bất đồng cãi vã, những trách móc giận hờn, và cả những lúc vô tâm vô tình lạc bước làm tổn thương nhau đau đớn. Nhưng nếu còn thương, nếu còn yêu thì vẫn nên cho đối phương, cũng là cho mình một cơ hội. Nếu không còn yêu, buông tay lúc nào cũng không muộn. Nếu vội buông tay sớm, sợ không còn cơ hội nắm tay nhau.

Vấn đề chính là ở chỗ, không phải ai cũng có thể bao dung, và không phải sai lầm nào cũng đáng được tha thứ. Mái nhà hôn nhân thực ra đi dễ khó về. Vậy nên mỗi người trước khi có ý định bước chân ra khỏi mái ấm của mình hãy thử hỏi lòng: Nếu đổi lại là chồng/vợ mình ngoại tình, mình có thể tha thứ hay không? Nếu giờ mình lỡ bước chân đi, lối về liệu có còn rộng mở?

Đám cưới 2 liệt sĩ: Người thân mang di ảnh cô dâu, chú rể làm lễ

38 năm sau ngày mất, đám cưới của hai liệt sĩ diễn ra trong bối cảnh đặc biệt, giọt nước mắt tuôn rơi nơi khóe mắt đồng đội. 

Cụ ông 84 tuổi người Australia đã mất 8 tháng trời cộng với số tiền 70.000 AUD (hơn 1 tỷ đồng) cho việc kiện tụng để đuổi cô con gái ra khỏi căn hộ của ông.

Ông Grundy cho biết, ông “không thể tin nổi” việc con gái ông đang sống trong căn hộ và ông đã tìm mọi cách để đưa cô ra khỏi nhà. Ông chia sẻ, cô con gái Katrina, 49 tuổi đã biến cuộc sống của ông thành “địa ngục trần gian”.

Ông cho biết Katrina nhất quyết không chịu ra khỏi nhà và cũng không trả tiền thuê nhà cho ông. “Nó đã cướp mất một chút tuổi trẻ còn lại trong tôi” - ông nói.

Được biết, bà Margaret - vợ ông vừa mới qua đời, vì thế muốn chuyển vào viện dưỡng lão sinh sống trong những năm tháng cuối đời. Vì không có lương hưu nên ông cần bán căn hộ này để có tiền chi trả phí chăm sóc.

Cụ ông cũng chia sẻ, các luật sư của ông cũng phải thừa nhận rằng họ chưa từng gặp người nào như Katrina - “một người có khả năng đưa ra những điều mà chúng tôi chưa bao giờ nghe nói đến”.

Một thẩm phán cũng đã bác bỏ tuyên bố của Katrina cho rằng bố mẹ cô đã tặng ngôi nhà cho cô từ 8 năm trước.

Tính đến nay, ông Grundy đã mất 8 năm và hơn 1 tỷ đồng để theo đuổi các vấn đề pháp lý nhưng vụ việc vẫn chưa thể giải quyết.

Katrina nói rằng cô cũng đóng góp tiền để mua ngôi nhà này nhưng báo cáo cho thấy cô không đưa ra được bất cứ bằng chứng nào.

Cơ quan chức năng cho biết đã có giấy phép bắt giữ Katrina cách đây 3 tháng nhưng cảnh sát địa phương không tiết lộ khi nào lệnh này sẽ được thi hành.

Những ông bố vật lộn với cô đơn, nuôi vợ con ở trời Tây

Có khoảng 1.900 phụ nữ Hàn Quốc đang nuôi dạy con một mình ở Montreal, Canada, trong khi chồng họ vẫn ở quê nhà, hỗ trợ họ về mặt tài chính.

Vợ giận dỗi, chiến tranh lạnh với tôi suốt cả tháng nay, không khí nhà tôi lúc nào cũng căng thẳng. Đến lúc không chịu được, tôi cầu xin vợ một cơ hội.

Cô ấy đưa điều kiện: "Bao năm qua, em một lòng tin tưởng anh. Tiền bạc em để anh tự giữ, anh tiêu pha gì, em cũng không hỏi đến. Nhưng giờ em mới biết em đã mắc sai lầm. Giờ nếu anh muốn được em tha thứ, vợ chồng mình hàn gắn, làm lại từ đầu thì anh phải sang tên nhà cửa, xe cộ cho em. Thẻ lương của anh, em sẽ giữ. Em sẽ để một khoản tiền ở tủ, anh tiêu gì cứ tự lấy."

Nghe lời nói của vợ, tôi lặng người. Ngôi nhà 3 tầng vợ chồng tôi đang ở là bố mẹ sang tên cho tôi từ trước khi chúng tôi cưới.

Chiếc xe tôi mua đứng tên tôi. Trước giờ, tôi với vợ độc lập về kinh tế. Tôi chỉ đóng góp tiền để vợ nuôi con. Giờ sang tên hết tài sản cho vợ, đồng nghĩa với chuyện tôi sẽ trắng tay. Giành được tài sản từ tay tôi rồi, lỡ vợ tôi ngoại tình thì sao?

Tôi nói những điều băn khoăn với vợ thì cô ấy cười nhếch mép và nói nếu tôi không nỗ lực hàn gắn, cô ấy có thể chấm dứt cuộc hôn nhân và trả tự do cho tôi bất cứ lúc nào. Mấy hôm nay, tôi suy nghĩ nhiều mà không biết phải làm sao. Tôi vẫn nhớ Nhung lắm. Tình cảm của tôi dành cho vợ không nhiều như xưa nên không thể dứt khoát quyết định.

Xin độc giả cho tôi một lời khuyên.

Anh nói tôi im lặng sẽ được một căn nhà…

Tôi muốn rời khỏi mối quan hệ này thì phát hiện mình có thai.

Các bậc phụ huynh luôn dạy con thật thà, chấp nhận những lỗi lầm mình gây ra và thẳng thắn thừa nhận chúng. Tuy nhiên, chính họ lại vô tình nói dối người khác trước mặt con.

Trẻ con chứng kiến hành động này của bố mẹ, chúng sẽ nghĩ rằng, việc nói dối là điều bình thường. Họ sẽ trở thành “tấm gương” nói dối cho trẻ học tập.

Trẻ không quan tâm mục đích nói dối là tốt hay xấu, chúng chỉ hiểu, nếu những người lớn thường dạy chúng về đạo đức mà có thể nói dối, thì chúng cũng có thể. Bên cạnh đó, bố mẹ sẽ đánh mất lòng tin nơi con cái. 

Bắt con tự ngủ

Cha mẹ tin rằng việc ngủ chung sẽ khiến con cái ỷ lại, mất đi tính tự lập. Nhưng con sẽ thắc mắc: "Tại sao người lớn lại ngủ chung phòng mà trẻ con lại phải ngủ một mình?".

Thực tế, việc ôm và ru con ngủ sẽ tạo ra mối liên kết tình cảm giữa mẹ và con, cải thiện sức khỏe tinh thần cho trẻ. 

Ép con ăn uống lành mạnh

Ăn uống lành mạnh là điều quan trọng, bảo vệ sức khỏe nhưng tất cả chúng ta vẫn có sở thích riêng của mình, thích ăn một món nào đó. 

Bạn thường lập chế độ ăn uống cho con, cấm con ăn những món nhiều dầu mỡ, nhiều đường như: kem, bánh kẹo, đồ ăn nhanh nhưng đôi khi bạn cũng ăn những thực phẩm đó.

Trẻ sẽ thấy bất công và không muốn làm theo những gì bố mẹ dạy mà có xu hướng thích làm ngược lại.

Dùng điện thoại liên tục

Trung bình, mỗi người dành hơn 3 giờ mỗi ngày để sử dụng điện thoại di động, chưa kể làm việc trên máy tính xách tay, máy tính bảng và xem TV. Trong khi đó, bạn lại dạy con "không nên sử dụng điện thoại quá nhiều".

Mặc quần áo cho con quá mức cần thiết

Một số cha mẹ cho trẻ mặc đồ quá mức cần thiết, bất chấp việc đứa trẻ có cảm thấy thoải mái hay không. 

Họ thường ép con mặc theo cảm quan của mình về thời tiết. Trong khi đó, họ cho phép bản thân ăn mặc thoải mái, vì họ luôn nghĩ rằng bố mẹ có sức đề kháng tốt hơn con. Ví dụ: Trời hơi se lạnh, họ vẫn bắt trẻ mặc áo phao dày còn mình chỉ mặc chiếc áo len mỏng manh. 

Hành vi này có thể làm đứa trẻ nảy sinh tính độc đoán, thích người khác phải thực hiện theo ý mình. 

Dạy con biết chia sẻ với người khác nhưng bố mẹ không chia sẻ với con

Các bố mẹ thường dạy con biết chia sẻ mọi thứ với mình, với người khác nhưng họ không sẵn sàng chia sẻ với con. 

Lâu dần, đứa trẻ cho rằng mình không được tôn trọng, trở nên tự ti, không dám mở lòng hoặc rất ngỗ nghịch, nảy sinh lòng ganh ghét. Bạn hãy nhớ, trẻ em là những cá thể riêng biệt có nhu cầu và ý kiến ​​riêng. Vì vậy việc thiết lập ranh giới và lắng nghe ý kiến ​​của chúng là rất quan trọng.

Trước khi dạy con biết chia sẻ với mình, hãy chia sẻ mọi vấn đề trong cuộc sống cùng con. Cùng con học, cùng con vui chơi, chia sẻ món đồ mình yêu thích với con.

Chỉ biết đưa ra mệnh lệnh với con

Bố mẹ muốn con thực hiện mệnh lệnh của mình ngay lập tức, bất kể đứa trẻ đang làm gì. Đôi khi họ bỏ qua ý kiến ​​của con, khiến chúng nghĩ rằng, bố mẹ độc đoán, không tôn trọng chúng.

Khi lớn lên, đứa trẻ cũng bị "nhiễm" những thói xấu này của bố mẹ. Khi cần sự giúp đỡ của mọi người, chúng sẽ thích đưa ra mệnh lệnh thay vì nhờ vả chân thành. 

Không quan tâm tới cảm xúc của con 

Phần lớn, bố mẹ thường không quan tâm đến cảm xúc của con, xem chúng thích hay ghét cái gì nhưng hay phàn nàn rằng, con không chịu hiểu cho mình. 

Ví dụ: Bạn luôn lấy lý do "bận" để từ chối chơi cùng con. Khi thấy con la hét, gào khóc, bạn sẵn sàng mắng mỏ, dọa nạt chúng. Nhưng bạn có hiểu, con đang thèm được chơi cùng mẹ.

Đôi khi, người lớn còn phớt lờ cảm xúc của trẻ. Nếu con gây ra lỗi lầm, thay vì lắng nghe nguồn cơn, tìm cách giáo dục con, họ sẵn sàng la mắng trẻ.

Khi bị ai đó mắng mỏ, bạn cảm thấy tổn thương trong lòng, với con cũng vậy.  Cha mẹ quát mắng con thường xuyên sẽ gây ra những tổn thương cực nguy hiểm cho trẻ nhỏ. Cụ thể là các bé có thể trở nên sợ sệt, ám ảnh và khủng hoảng khi bố mẹ lạm dụng lời quát mắng quá mức…

Thúc giục con học tập

Con cái thành công trong cuộc sống là điều bất cứ bố mẹ nào cũng mong muốn. Vì thế, họ thúc giục, bắt con học thật nhiều, khám phá những điều mới mẻ, giành điểm số cao...

Áp lực từ bố mẹ đè xuống, khiến đứa trẻ chán nản, không có động lực, ghét học. Khi đó, bố mẹ lại đưa ra lý do tại sao chúng cần kiến ​​thức này trong cuộc sống. Thế nhưng, chính bố mẹ thường ít tiếp thu hay bồi dưỡng những kiến thức mới cho bản thân. 

Khuyên con tự tin nhưng bố mẹ cũng hay ngại ngùng, sợ đám đông dị nghị

Cha mẹ thường khuyến khích con làm mọi thứ, để giúp chúng tự tin hơn. Tuy nhiên, bố mẹ cũng có lúc thiếu tự tin khi ra ngoài. Ví dụ: Bạn muốn thay đổi phong cách ăn mặc, phá cách hơn một chút nhưng lại sợ mọi người xì xào.

Trẻ thấy bố mẹ như vậy sẽ không dám trải nghiệm bất cứ thử tthách nào hay làm điều mới mẻ. Lâu dần, chúng càng nhút nhát, kém cỏi. 

Nhà tâm lý học chia sẻ 7 lời khuyên giúp trẻ nhỏ ngủ một mình

Trang Bright Side đăng tải lời khuyên của các nhà tâm lý học để giúp các bậc cha mẹ tạo thói quen ngủ một mình cho con nhỏ.