Nhận định, soi kèo Saint

Trên sân Defensores Del Chaco, những diễn biến chính ban đầu càng củng cố niềm tin cho Argentina. Ngay phút thứ 8, họ đã vượt lên. Từ đường chuyền bổng của Enzo Fernandez, Lautaro Martinez thoát xuống sút chìm đánh bại thủ môn Gatito Fernandez. Trợ lý trọng tài phất cờ báo việt vị và trọng tài chính Anderson Daronco không công nhận bàn, nhưng VAR can thiệp rồi quyết định được thay đổi.

">

Coote được cho tự quay và gửi video cho một người bạn từ phòng khách sạn, nơi được UEFA tài trợ trong thời gian làm việc tại Euro.

Sau tiết lộ của tờ báo Anh, UEFA lập tức đình chỉ vị trọng tài 42 tuổi trên đấu trường châu Âu.

">

Về vấn đề quản lý tài chính, 41,7% mẹ chồng dưới 60 tuổi là người quản lý chung toàn bộ ngân quỹ chi tiêu của gia đình.

33,3% mẹ chồng dưới 60 tuổi là người quản lý, các con đóng góp một phần. Chỉ có 11,7% gia đình có mẹ chồng dưới 60 tuổi nhưng các con lo và quản lý toàn bộ chi tiêu.

Với gia đình có mẹ chồng trên 70 tuổi, 40,7% con dâu là người quản lý chi tiêu chung, mẹ chồng đóng góp một phần; 35,2% do các con lo và quản lý toàn bộ chi tiêu trong gia đình.

Tác giả nghiên cứu nhận xét: Vai trò là người quản lý tài chính trong gia đình của mẹ chồng có xu hướng giảm theo sự gia tăng độ tuổi của mẹ chồng.

Ngoài ra, số mẹ chồng làm công việc có thu nhập có tỷ lệ là người quán xuyến ngân quỹ chi tiêu của gia đình cao hơn so với mẹ chồng không làm việc tạo thu nhập.

Địa vị kinh tế của con dâu cao hơn địa vị kinh tế của mẹ chồng ở đa số các gia đình hiện nay. Theo thông tin từ mẹ chồng, nếu coi quỹ chi tiêu của gia đình là 10 phần, mức độ đóng góp trung bình của con dâu là 3,8 phần, mức độ đóng góp trung bình của mẹ chồng là 2,2 phần. Theo thông tin từ con dâu, mức độ đóng góp trung bình của con dâu là 4,5 phần, mức độ đóng góp trung bình của mẹ chồng là 1,9 phần.

Về mối quan hệ tinh thần giữa mẹ chồng nàng dâu, khoảng 1/3 số con dâu được hỏi cho rằng không hợp tính với mẹ chồng. Nhưng con số này từ phía mẹ chồng chỉ có 9,5%. Tuy nhiên, 85,9% mẹ chồng cho rằng con dâu không thể hiện tình cảm như bà mong muốn.

“Có một đặc trưng khá nổi bật và tương đồng ở cả 2 nhóm là: ở khu vực đô thị, tuổi và học vấn càng cao thì tỷ lệ các cặp mẹ chồng nàng dâu có mâu thuẫn cũng cao hơn” – tác giả nhận định.

Các lĩnh vực gây ra mâu thuẫn trong mối quan hệ này thường là: thói quen sinh hoạt hằng ngày, cách nói năng, cách dạy các cháu.

Trước những mâu thuẫn này, khoảng 40% cho biết, cách giải quyết là mẹ con nhường nhịn và tôn trọng nhau. Trong khi đó, 27,6% con dâu và 24,1% mẹ chồng cho rằng cách giải quyết là con dâu luôn phải nghe theo mẹ chồng hoặc người lớn tuổi.

Khi được hỏi về các đức tính con dâu ưng ý nhất ở mẹ chồng, 66,3% con dâu nói rằng đó là sự quan tâm, yêu thương các cháu. Ngược lại, 37,7% mẹ chồng cho rằng con dâu có tính vô tâm; 18,2% không ngăn nắp, gọn gàng; 16,9% thiếu tôn trọng bố mẹ chồng.

Nguyễn Thảo

Con dâu khóc nức nở kể chuyện 7 năm sống với mẹ chồng

Xuất hiện trong chương trình Mẹ chồng nàng dâu tập 253, cặp mẹ con đến từ TP.HCM gây ấn tượng với nhiều người.

So với chồng, mình là người kiếm ra nhiều tiền hơn. Không dám tự hào nhưng mình được nhà chồng xem là trụ cột mặc dù kinh tế nhà chồng cũng tương đối khá giả. Mỗi tháng mình nộp cho mẹ chồng 15 triệu để bà đi chợ cơm nước. Vợ chồng và con mình tính ra 3 người mà đưa như thế là tạm ổn. Mình và chồng cũng thường xuyên ăn ngoài.

Nói phải tội, mẹ chồng mình lúc nào cũng giáo huấn con cái phải ăn chay nên mỗi bữa cơm, cả nhà ăn rau là chính, chỉ mua thêm thịt cá cho riêng con của mình. Nấu ăn như thế mỗi tháng chỉ tầm khoảng 5 triệu là hết mức. Biết vậy nhưng mình vẫn thường xuyên biếu xén bố mẹ chồng tiền quà, ông bà muốn sắm sửa gì mình đều chi tiền.

Mình có cảm giác vì mình rộng rãi nên bố mẹ nghĩ mình dễ dãi, là máy in tiền nên đi đâu cũng huyên hoang về độ giàu có của con dâu. Thực sự thì mình làm ra tiền nhưng không nhiều như ông bà tưởng tượng. Mình làm được bao nhiêu thì chi ra cũng gần hết số đó. Bố mẹ là nghĩ mình làm 10 mới dám tiêu 3-4 nên luôn nghĩ quỹ tiết kiệm của mình hẳn phải “khủng lắm”.

Mình có cảm giác vì mình rộng rãi nên bố mẹ nghĩ mình dễ dãi, là máy in tiền nên đi đâu cũng huyên hoang về độ giàu có của con dâu (Ảnh minh họa)

Xin quay lại nói về chuyện làm mình đau đầu. Em chồng mình mới sinh xong, khi em sinh, mình cũng cho 5 triệu. Như vậy đã xem làm tròn nghĩa vụ chị dâu. Khi mang bầu em chồng nặng 68 cân, tăng 23 cân so với thời con gái. Sau sinh 4 tháng rồi mà vẫn ở mức 58 trong khi chỉ cao 1m55.

Hồi mình sinh xong cũng to ù như thế nhưng mình biết quyết tâm luyện tập bằng cách chăm con, làm việc nhà, đi bộ, đi tập gym. Mấy tháng sau sinh cho đến khi đi làm, mình vừa lau nhà vừa tranh thủ làm mấy động tác thể dục, kể cả lau nhà cũng vặn bên này vẹo bên kia.

Em chồng mình thì ngược lại, sinh xong nằm đấy, con khóc cũng không bế, mọi việc đã có mẹ chồng và mẹ ruột lo. Đã thế em lại ăn nhiều, ăn nhiều cũng tốt nhưng không chịu tập thể dục.

Khi chuẩn bị đi làm, em chồng mới bắt đầu phát hoảng lên vì cơ thể nặng nề, áo quần mua đến size XL cũng nhét không vào, dù váy ngắn hay đầm dài mặc vào đều giống cái chả lụa. Nhưng việc duy nhất nó làm lại là cuống cuồng và khóc lóc. Ở nhà có máy chạy bộ nhưng mỗi ngày em chạy chưa đến 15 phút. Rồi em bắt đầu học gym nhưng nhanh chóng bỏ vì không thấy hiệu quả. Sau đó lại chuyển sang học yoga nhưng cũng bỏ ngang khoảng 1 tháng sau đó.

Em chồng tỉ tê gì đó với mẹ chồng mình đến mấy ngày. Kết quả là mẹ chồng gọi mình lại bảo mình cho nó 38 triệu để đi thẩm mỹ viện làm tan mỡ toàn thân. Mình á khẩu phát điên chưa kịp nói gì thì mẹ chồng lại nói như thể mình phải có nghĩa vụ đó. “38 triệu là giá phải chăng đấy con ạ”.

Mình từ chối thẳng là không có tiền, thuyết phục em giảm cân bằng cách thể dục. Mình sẵn sàng chi tiền cho nó tập gym hàng tháng. Cả mẹ chồng và em chồng đều tỏ ra ngạc nhiên và hụt hẫng vì bị mình từ chối. Mẹ con họ làm như thể mình biết làm ra tiền nhưng lại không có não vậy. Đã đời nào mình cho bố mẹ mình số tiền đến hàng chục triệu đồng đâu mà lại cho em chồng để làm những chuyện vớ vẩn đó. Phải nói là em chồng của mình đã xấu, lười lại còn tham.

Mẹ chồng mình còn bao biện bênh vực con gái “Có phải ai tập thể dục cũng giảm cân được đâu, cái đó còn tùy thuộc vào cơ địa”. Mình nói sao mẹ không cho nó tiền mà bắt con thì mẹ chồng bảo “Mẹ còn phải dưỡng già, con thì đang trẻ lại nhiều tiền”. Mình đến bó tay với mẹ chồng. Thương con một cách mù quáng và cũng tham không kém.

Vì mình không cho tiền, cả mẹ chồng và em chồng tỏ thái độ khó chịu ra mặt. Bình thường mẹ chồng rất cưng cháu nội nhưng bây giờ đến bón cho nó ăn cũng phải mắng hoặc đánh nó. Mình biết là mẹ chồng đang cố tình “dằn mặt” mình.

Mình phải làm gì đây mọi người, làm sao để giải quyết êm đẹp mà không phải mất tiền đây? (Ảnh minh họa)

Mới hôm qua đây thôi, em chồng ôm con và ôm valy về lại nhà mẹ đẻ. Nó đi vào gặp mình mà không thèm chào. Bố chồng mình hỏi sao tự dưng lại về như thể bỏ nhà đi vậy thì mẹ chồng liếc mình và cố nói thật to để mình nghe “Vì nó béo nên chồng nó bỏ nó. Tôi mà có tiền cho con thì đâu ra cớ sự này, khổ thân con bé có anh có chị mà không được nương nhờ”.

Mình giả lơ như không hề nghe thấy. Không biết em chồng có bị chồng bỏ thật không nhưng chuyện đó không liên quan đến mình. Cũng như mình không chịu trách nhiệm việc nó béo. Đời ai người đó phải tự lo.

Mặc dù biết như thế mà bây giờ không khí trong nhà ngột ngạt quá, kể cả chồng cũng không can thiệp vào, như vậy là biết ngả về “phe” bên kia rồi. Mình phải làm gì đây mọi người, làm sao để giải quyết êm đẹp mà không phải mất tiền đây?

Chị Hạnh Dung thân mến!

Em năm nay 30 tuổi, đã có chồng và 1 bé gái gần 3 tuổi. Trước đây, em có yêumột người, tình yêu đó kéo dài hơn 2 năm, đây cũng có thể nói là tình yêu đầuđời của một cô gái tỉnh lẻ, ra thành phố học tập. Lần đầu tiên gặp Anh trái timem đã loạn nhịp, buồn hơn là em biết Anh đã có người yêu. Một thời gian sau, Anhlại phải đi học xa và họ đã chia tay, dù Anh không biết em đã đem lòng yêu Anh,nhưng em nghĩ như ông trời đã đem Anh về lại cho em vì dù rất yêu người đó,nhưng em không dám nói vì em là phận gái ( có thể em hơi phong kiến). Khi Anhđang bị giày vò trong nổi đau thất tình đó, em là người thường xuyên gọi điệnhỏi thăm, an ủi Anh. Và từ đó, Anh cũng hiểu tình cảm của em và chúng em yêunhau. Dù Anh là một người khô khan, ít thể hiện sự quan tâm, nhưng em biết anhthật lòng với mình.

ảnh minh họa

Rồi em ra trường và về quê xin việc, bao hứa hẹn cùng nhau xây đắp hạnh phúc,em về quê và sẽ chờ Anh về, Anh là lính nên hết nghĩa vụ Anh sẽ về quê làm việc.Nhưng hình như " Xa mặt cách lòng" em về quê rồi Anh lại càng ít gọi điện, cáchnói chuyện cũng khác đi, thờ ơ hơn. Chút tự ái của con gái trỗi dậy, em nói chiatay. Dù thâm tâm không hề muốn, chỉ muốn thử lòng Anh thôi. Không ngờ Anh lạiđồng ý luôn. Quá khổ tâm, em như người rơi xuống vực sâu của thất vọng và buồntủi. Từ đó, đến nay coi như cắt đứt hẳn không còn liên lạc gì nữa.

Rồi em cũng đi lấy chồng, ở cạnh chồng nhưng hình ảnh của Anh lại cứ hiện vềtrước mắt em, trong mơ em cũng thấy Anh, muốn gọi cho Anh nói chuyện để đượcnghe giọng Anh, nhưng lại nén lòng lại. Giờ em rất hoang mang, vừa mang tâmtrạng có lỗi với chồng vì không toàn tâm toàn ý với chồng ( với Anh em chỉ cóthương không có yêu) , nhưng trong lòng nặng trĩu, tâm trạng nhớ da diết ngườixưa chiếm hết tâm trí em. Bây giờ em phải làm sao đây? Cứ kìm nén trong lòng mãikhông biết tâm sự cùng ai. Rất mong chị cho em một lời khuyên?
Phương

Chào bạn,

Trước tiên Hạnh Dung có thể xác định với bạn một điều, để bạn đừng mơ hồ vếquá khứ nữa: Người đàn ông cũ đó hoàn toàn không hề yêu bạn. Với anh ấy, bạn chỉlà người lấp vào chỗ trống tạm thời khi anh ấy quá đau khổ vì chia tay người yêumà thôi. Đó chính là lý do khiến ngay khi xa nhau là tình cảm nhạt phai, và khibạn đề nghịa chia tay là anh ấy đồng ý ngay lập tức. Hạnh Dung nghĩ, không phảivì bạn đề nghị mà chuyện chia tay mới xảy ra đâu. Trước hay sau gì chuyện đócũng xảy ra, khi anh ấy đã nguôi ngoai nỗi đau thất tình.

Khi đã hiểu rõ ràng điều đó rối, Hạnh Dung nghĩ rằng bạn nên cân nhắc: gặplại anh ấy để làm gì? Bạn đã từng đau khổ vì bị anh ấy lơ là, thờ ơ. Bây giờđây, nếu gặp lại bạn nghĩ rằng anh ấy sẽ vồ vập thương yêu bạn hay sao? Nếu anhấy đã có gia đình, nếu sự thờ ơ, lạnh nhạt còn tăng gấp đôi gấp ba, bạn sẽ làmgì? Có tự ái mấy, bạn cũng chẳng đòi chia tay được nữa. Cảm giác của bạn sẽ còntệ hơn.

Hơn thế nữa, nếu người đó đã có gia đình, có cuộc sống yên ấm, sự xuất hiện củabạn với trang thái nhớ nhung tha thiết thế này, có phải chỉ làm cho một giađình, một phụ nữ, những đứa con phải xáo trộn, lo lắng hay không? Người ta bảogặp nhau, yêu nhau, lấy nhau… là từ cái duyên. Duyên của bạn với người đó làchắc chắn không có, sao cứ cố gượng ép níu kéo trong lòng, làm khổ chính mình vàlàm phiền người khác?

ảnh minh họa

Riêng chuyện của gia đình bạn, Hạnh Dung nghĩ rằng lại là một vấn đề tách biệt.Bạn thật sự đang là người có lỗi với chồng và cả con mình khi sống cảnh “đồngsáng dị mộng”, lại còn bào chữa cho mình rằng “chỉ thương mà không yêu”. Nếukhông yêu và sống chẳng toàn tâm toàn ý được thì sao lại kết hôn, sinh con? Cáiđó được gọi là “ăn ở hai lòng”, là không trung thực trong tình cảm đó bạn. Nếubiết được tâm sự này của bạn, chồng bạn hẳn sẽ rất đau, rất tổn thương và có lẽchưa chắc đã chấp nhận tiếp tục sống chung.

Giờ đây, nếu bạn cảm thấy rằng bạn có thể yêu thương và sống hết lòng với chồng,con của mình thì hãy quên đi quá khứ và tiếp tục sống. Hãy dồn mọi tình cảm chohiện tại của mình. Còn nếu coi chồng là cái bình phong che dấu tâm trạng “ngoạitình tư tưởng” thì tốt nhất là bạn thẳng thắn chia tay với anh ấy, để cho anh ấyrồi một lúc nào đó sẽ gặp được người thật sự yêu thương mình. Còn bạn thì cũngcó cơ hội gặp gỡ, yêu và kết hôn với người “đồng sàng, đồng mộng” chứ không phảidằn vặt, khổ sở thế này.

Theo PN TPHCM