Nhận định, soi kèo Nottingham vs Luton Town, 22h00 ngày 11/1: Tiếp mạch thăng hoa

Hiểu và thương

Tôi từng có duyên được lắng nghe một buổi giảng pháp của Thiền sư Thích Nhất Hạnh khi ngài về Việt Nam lần đầu tiên (năm 2005), thầy nói về tình thương và sự gắn kết của cha mẹ - con cái. Theo Thiền sư, có rất nhiều người thương mà không hiểu con nên đã tạo ra áp lực cho con của mình. 

Không hiểu bởi vì không lắng nghe con. Đa số phụ huynh hay dùng “quyền” làm bố mẹ để đặt ra quá nhiều yêu cầu cho con phải làm. Từ nhỏ, khi con mới chào đời đã “yêu cầu” con phải ăn khỏe, lớn nhanh hơn con người khác. Khi con chập chững đến trường thì để con gánh ước mơ của chính mình - phải học giỏi nhất, đều các môn và số điểm phải luôn cao. 

Khi con lớn, lại mong con có người yêu, thành gia lập thất với bạn đời như thế này, thế kia, theo chuẩn của cha mẹ, thậm chí của đại gia đình. Rồi con trai hay cháu đích tôn thì phải nối dõi tông đường, ép con mình phải gánh vác đủ thứ trách nhiệm mà đôi khi không cần biết con có khả năng, có làm nổi không.

Tôi từng nghe tâm sự của một người bạn là con-trai-một của một gia đình: “Mình sinh ra đã mang giới tính thứ 3, thuộc cộng đồng LGBT nhưng không dám sống thật với bản thân. Mình sợ ba mẹ mình buồn, và nếu bố mẹ mình biết giới tính thật của mình sẽ nghĩ đây là mối… nhục của gia đình”.

Và bạn đã sống trong nỗi sợ và áp lực ấy suốt 35 năm qua. Khi lên TP.HCM học, có công việc, bạn ngại về quê không phải vì không thương quê, nhớ ba mẹ mà vì mỗi lần về lại nghe hối thúc chuyện vợ con, lại nghe càm ràm, so sánh với thằng Tý thằng Tèo gần nhà.

Ít cha mẹ nào hỏi con mình đi học có vui không mà chỉ biết đến điểm số và luôn luôn áp lực điểm số với con. Không phải tự nhiên mà những học trò tuổi mới lớn đã chọn sống quậy phá hoặc tự tử như một giải pháp bứt mình ra khỏi những ràng buộc thái quá từ cha mẹ. 

Con học giỏi ai không vui và chắc chắn, nếu con giỏi giang thì chính các con cũng vui vì điều đó. Nhưng đó không chỉ là mong muốn và áp lực mà nó là biểu hiện, bao gồm nhiều yếu tố quyết định: năng lực tự thân, sự rèn luyện, chuyên cần theo kiểu “cần cù bù thông minh”…

Song, sự giỏi giang nào cũng phải có điểm dừng, nghĩa là, ai cũng có một giới hạn để đạt được, để chịu đựng trong một khoảng thời gian nào đó. 

So sánh con mình với người khác là cách thiếu tôn trọng con và khiến con càng mặc cảm. Khuyến khích trẻ không phải bằng cách ấy mà cần một lời động viên gợi mở: con cứ cố gắng hết sức và vui vẻ với kết quả đạt được.

Nếu thương con, lắng nghe con thì hẳn cha mẹ sẽ nhận ra con mình có xu hướng tình cảm nào để có thể chia sẻ nhẹ nhàng: con thương ai cũng được, miễn là con hạnh phúc. 

Nếu thật thương, chắc chắn cha mẹ sẽ thấy những mỏi mệt nơi việc học, khó khăn trong cuộc sống của con để có thể tỉ tê: con có chuyện chi ở trường hả/ con có gì chia sẻ với ba mẹ không…

Sự lắng nghe sâu chính là ta có thể cảm nhận được cả những điều người kia không nói, thấy được cả những áp lực vô hình mà họ đang gánh để cùng họ ngồi xuống, tháo gỡ, giúp đỡ bằng cách thật nhẹ nhàng, như là ngồi im đó, có mặt cho họ như một bờ vai vững chãi.

Ba mẹ biết cách sống hạnh phúc, con mới hạnh phúc

Khi xem hạnh phúc là món quà thì ta sẽ luôn kiến tạo niềm vui tự thân để tặng cho người ta thương. Nếu lòng ta đầy ắp lo lắng, phiền não, mong muốn (mà không được)… thì làm sao ta có thể giúp người kia hạnh phúc?

Tình thương, nếu được xem như một sự trao đi ngọt ngào thì nó phải là chất liệu tạo nên niềm vui cho cả người trao lẫn người nhận.

Sự thật là, có nhiều phụ huynh trao đi tình thương trong mong cầu rất nhiều thứ ở con. Tạo ra vô vàn áp lực cho con thực ra cũng là tạo chừng ấy mệt mỏi cho mình.

Có người bảo, hãy làm bạn với con theo cách đặc biệt. Và, khi trở thành một người bạn thực thụ, ta sẽ không đòi hỏi con phải hồi đáp lại bất cứ thứ gì, kể cả cái ta nghĩ là tốt nhất cho con. Khi con không thể giỏi tự nhiên nhưng ta “bắt” con phải học toán, lý, hóa vì dễ thi vào những ngành nghề “hot” hiện nay - đó là thương mà không hiểu - cũng như khi người ta không thích ăn đồ ngọt mà ta ép họ ăn vì nó ngon (với ta) là một sai lầm.

Chỉ khi nào mình hiểu và chấp nhận con cái như là chính con, với tất cả những gì thuộc về con thì ta mới mang lại được niềm vui, hạnh phúc cho con. 

Thực ra, ngay khi có thể buông được những ý niệm mong cầu con mình phải thế này thế kia (tốt theo ý mình) thì ta cũng liền có hạnh phúc. Cũng ngay lúc ấy, ta tháo bỏ gánh nặng lâu nay mình đặt lên vai con trẻ. Tôi tin, khi đó, cả hai cùng mỉm cười, nhẹ nhàng đi qua tất cả những ánh mắt thiên hạ nhìn vào, bởi ta đã biết cách nhìn người thương, hiểu họ cần gì, nên như thế nào là tốt cho họ rồi.

(Lời dặn lòng của ông bố đơn thân có cậu con trai 4 tuổi)

Lưu Đình Long

Nếu được, xin được tư vấn thủ tục cụ thể thế nào. Em xin cảm ơn.

Độc giả Thư Lê

"> Bỏ việc trước khi sinh, tôi có thể tự làm hồ sơ chế độ thai sản không? - Bộ phim là câu chuyện tình hài hước, lãng mạn vàđáng yêu giữa anh chàng giáo viên tiểu học Jun-soo và cô nàng dự báo thời tiếtHyun-woo. Cô hành hạ anh suốt 18 năm trời nhưng không hề cho anh vào danh sách“bạn trai”, thậm chí còn tán tỉnh rất nhiều chàng trai khác trước mắt Jun Soo. 'Quý bà điệp viên' tung trailer siêu nhộn"> Yêu phải đồ dở hơi

Cô là người bướng bỉnh và nóng tính. Từ khi có con, việc chăm sóc con, việc ở công ty khiến cô mệt mỏi, nhiều áp lực. Chính vì vậy mà cô hay cằn nhằn, trách móc chồng. Chỉ cần có chuyện gì không vừa ý là cô "chửi chồng như hát hay". Hôm nào chồng bận việc ở công ty về muộn, không cần hỏi lý do, cô vừa to tiếng, vừa "đá xéo" chồng bằng những từ ngữ bậy bạ. Chưa hết, vừa nói, cô còn vừa đóng sầm cửa phòng khiến anh rất khó chịu. Điều anh khó chịu nhất là cô không giữ thể diện cho chồng. Ở trước mặt bố mẹ chồng, hay anh chị em chồng, cô cũng không giữ ý mà chê bai, nhiếc móc chồng.

Tính chồng cô hiền lành nên thường nhịn vợ. Anh thừa biết, nếu anh có phản ứng, "máu nóng" của cô bốc lên, cô sẽ nói với anh bằng giọng to đến mức "cả làng nghe thấy". Anh càng im lặng, cô càng được thể.

Anh nhường nhịn cô, cô lại càng tưởng mình đúng, càng thể hiện thói "ngông cuồng" với anh. Cô xúc phạm, nói năng hỗn hào với anh, không tôn trọng anh. Trước đây, anh yêu cô rất nhiều. Thế nhưng, vì bị vợ quá coi thường, tình cảm của anh dành cho cô ngày càng cạn kiệt. Anh không còn muốn gần gũi vợ. Có chuyện gì, anh cũng không muốn chia sẻ cùng vợ. 2 vợ chồng sống rất gượng gạo, mất hẳn sự kết nối.

Khi biết rằng mình sắp mất anh, cô mới lo lắng, hối hận. Cô cố gắng để gần anh hơn nhưng anh luôn giữ khoảng cách với cô. Có những lúc, anh lỡ chạm vào tay cô hay người cô nhưng anh bỏ liền ra. Anh thường né để cô không có cơ hội gần anh.

Khi nghe anh nói rằng anh không còn tình cảm với cô, cô đã cố gắng thay đổi bản thân theo chiều hướng tích cực. Cô không la mắng, trách móc anh nữa. Thế nhưng, điều đó không khiến anh quan tâm. Bởi với anh, giờ cô không còn nhiều ý nghĩa nữa.

Giờ cô cảm thấy hối hận vì có thể không giữ được người chồng tốt. Cô đang cố kiên nhẫn sống tốt và hy vọng một ngày chồng yêu cô lại.

Theo Phụ nữ Việt Nam

Ra ở riêng mới biết lòng mẹ chồng

Ngày chưa kết hôn, lúc nào tôi cũng sợ đi lấy chồng phải ở chung nhà chồng.