Nhận định, soi kèo U19 Phần Lan vs U19 Ireland, 17h00 ngày 19/3: Tiếp tục bất bại

Có lẽ mọi việc sẽ rất tệ nếu như không có một chuyện xảy ra. Má chồng tôi bị ốm, bà dẫn con cháu lên chơi và khám bệnh. Mặc dù tôi không ưa gì má chồng, nhưng tôi nghĩ dù gì má chồng cũng đã hy sinh cả đời để nuôi ông con trai cưng của bà ăn học nên người, lành lặn sáng sủa để có người làm chồng tôi bây giờ. Do đó, tôi chạy đôn chạy đáo vừa tìm chỗ khám, vừa chở đi khám, nấu ăn, dẫn đi chơi, mua cho má chồng ít đồ, gửi chút tiền biếu vài người ở quê. Tối đó tôi thấy hơi đau trong người, và lúc đó chồng tôi tỏ ra rất thương vợ. Anh nói anh vui vì tôi và má chồng hòa thuận (mắt anh lúc đó rất vui khi nghe hai má con tám chuyện vang vang). Từ lúc đó, tôi chợt nhận ra tôi đấu đá, chỉ trích má chồng làm chi khi mà người thiệt hại nặng nề nhất chính là người tôi yêu thương.

Điều đặc biệt, tôi nhận thấy gia đình “ít chữ” của chồng tôi mặc dù có nhiều “tục” không giống nhà chúng tôi, nhưng bù lại tình cảm gia đình của chồng tôi rất tuyệt vời. Điều đáng học hỏi nhất của gia đình chồng tôi là, cha mẹ được các con (bao gồm cả dâu, rể) rất yêu thương, tin tưởng và tôn trọng nhau. Cũng từ lúc đó, tôi để ý má chồng cũng thương tôi. Má chồng bị đau nhưng lên Sài Gòn đều ráng xách đồ ăn cho tôi, dặn ăn cho kịp, còn đi khoe với hàng xóm là tôi học rất giỏi, công việc rất tốt..Nhờ vậy mà mối quan hệ giữa tôi và má chồng tốt hơn rất nhiều, tôi cũng không trách móc má chồng mình nữa.

Ngược lại, ở gia đình nhiều chữ của tôi, giá trị hình như bị đảo lộn. Cha tôi thì đánh chửi mẹ tôi khi ông đã gần 80 tuổi, anh hai tôi suốt ngày nạt nộ cha mẹ, em gái thì chửi cha, còn chị dâu thì sai bảo mẹ tôi hệt như osin. Mẹ tôi đã hơn 60 tuổi, nhưng mỗi sáng phải dậy từ 5h sáng để làm việc nhà và tới 10h đêm mới được đi ngủ. Vậy mà bữa cơm nào, từ cha cho đến anh hai, chị dâu, em gái của tôi cũng có chuyện để mỉa mai, mắng nhiếc bà. Mẹ tôi thật là tội nghiệp. Chồng tôi cũng thương mẹ tôi lắm, nhưng chúng tôi mời mẹ vào ở luôn, mẹ không chịu. Mẹ sợ cha tôi không ai chăm, con anh tôi không có ai giữ, cơm cho anh chị ăn không ai nấu…Tôi giận anh hai tôi vô cùng. Rõ ràng anh tôi làm chức to, học thức cao mà không biết khuyên can vợ mình, không biết tôn trọng, phụ giúp cho mẹ tôi nên quan hệ mẹ chồng nàng dâu ở gia đình tôi mới tệ như vậy.

Tôi kể dài dòng hai câu chuyện nói trên để các bạn có hoàn cảnh như tôi hiểu rằng: đừng cố gắng đấu đá với mẹ chồng, vì cuối cùng chồng mình sẽ mất tình cảm với mình, mình còn mệt mỏi thêm. Hạnh phúc đâu có ý nghĩa gì phải không các bạn? Và một điều quan trọng nữa là, các anh chồng hãy tế nhị, làm người đứng giữa để cả hai người mình yêu thương sẽ cùng hỗ trợ mình. Đừng nhất bên trọng nhất bên khinh, cuối cùng đau khổ mình vẫn phải gánh lấy.

Một gói hàng được đóng chuẩn gồm thùng carton, túi nhựa, màng co, chèn sáu mặt sản phẩm và lấp đầy khoảng trống bên trong bằng xốp hoặc túi khí tấm, túi khí đệm, cuối cùng dán băng keo. Hóa mỹ phẩm đóng gói phức tạp hơn, cần dán nắp các tuýp/chai chất lỏng và quấn tấm bong bóng nhỏ (bubble wrap) từng sản phẩm.

Như con đã tâm sự, chồng con là người gia trưởng, bảo thủ và ghen tuông.Nhưng hiện tại con cảm thấy anh đã có chút thay đổi, không còn hung hăng như lúctrước mặc dù con biết bản chất thì chẳng thể thay đổi. Vấn đề giữa tụi con bâygiờ là tài chính trong gia đình. Anh là người không hề biết tiết kiệm và vun véncho gia đình. 

Trước đây, khi còn làm việc trong ngân hàng lương anh cũng hơnchục triệu nhưng chưa bao giờ anh mua cho con được cái gì hay đưa tiền cho congiữ. Làm được bao nhiêu anh đều giữ cho bản thân tiêu xài. Con có hỏi thì bảophải gặp khách hàng, xăng xe, bạn bè. Không những vậy anh còn vay mượn để muasắm cho bản thân. 

Hiện tại, chồng con đã mở công ty riêng về lĩnh vực dịch vụ tưvấn cho vay, đáo hạn nhân hàng, làm sổ… Thực sự thì khi mở công ty, anh không hềcó vốn mà phải tự xoay xở huy động vốn, vay mượn một ít và làm được bao nhiêuthì đầu tư vào mua sắm trang thiết bị cho công ty, trả lương nhân viên. 

Chính vìvậy mà từ khi mở công ty ra tới giờ cũng hơn cả năm trời nhưng chưa bao giờ anhđưa cho con một đồng nào, chưa mua cho con hay gia đình được một vật dụng gì.Tất cả tiền bạc làm được bao nhiêu anh đều bảo đầu tư cho công ty. Việc làm ăncó thua lỗ hay không con cũng không có quyền được biết hay can thiệp. Con có hỏitới thì trước sau cũng nhận được một câu trả lời “Làm ăn khó khăn” hay “Em phảiđợi từ từ mới có lời”. 

Nhưng con không biết phải đợi tới bao giờ, con không dámtin vào cái tương lai xa vời mà anh vẽ ra. Thực sự con hoàn toàn không có lòngtin vào công việc anh đang làm. Vợ chồng con đã nói chuyện và cãi nhau rất nhiềuvề chuyện này. Nhưng anh bảo anh sẽ không từ bỏ vì đó là ước mơ của anh. Anhmuốn có công ty của riêng mình chứ không muốn làm thuê cho người khác. Có ngânhàng sẵn sàng trả anh 20 triệu anh cũng không làm. Con biết số tiền 20 triệucũng không phải là lớn nhưng ít ra còn chắc chắn, còn có lương. Chứ cứ như hiệntại bây giờ, một xu con cũng không có từ chồng. Con cảm thấy rất bế tắc và chánnản.

2 năm con lấy anh, thật sự anh chưa làm gì để thể hiện là một người cótrách nhiệm với gia đình. Nhiều lúc con cảm thấy có chồng mà cũng như không. Hơnnữa anh đi làm từ sáng sớm tới tối mịt : 11h đêm mới về. Về tới nhà là anh lănra ngủ vì nhậu, cà fê và vì mệt. Nhiều lúc con muốn nói chuyện cũng không có cơhội mà nói. Thứ bảy chủ nhật, cũng chưa bao giờ anh có mặt ở nhà. Con là vợ màcơ hội nói chuyện và gặp mặt còn ít hơn cả nhân viên, khách hàng hay bạn bè củaanh. Khi con nói thì anh lại bảo do tính chất công việc, do phải cố gắng kiếmtiền để phát triển công ty. Hiện tại anh đã đi như vậy, tiền thì không có, khôngbiết sau này sẽ thế nào nữa. Sau này nếu có con, thì có lẽ con sợ con sẽ phải tựnuôi nấng, chăm sóc.

 Cứ nghĩ tới tương lai với một người chồng như vậy con đãngán ngẩm lắm rồi. Thực ra con làm ra tiền, mặc dù không dư dả nhưng cũng chẳngthiếu thốn. Từ trước tới giờ, quần áo, đồ dụng trong nhà hay bản thân con đều tựlàm tự xài. Có lúc cãi nhau anh ta đã bảo rằng “Con chưa làm gì cho anh ta thìcon cũng không có quyền được đòi hỏi trách nhiệm của anh ta”. Ý anh bảo tiền ainấy tiêu, không liên quan gì tới nhau. Anh ta còn bảo con phải động viên và nếukhông động viên hay giúp đỡ gì thì cũng không được đề cập tới chuyện làm ăn củaanh ta. Anh ta muốn làm gì thì làm. 

Tính tình gia trưởng lại vũ phu đã khiến conmuốn ly hôn rồi (do họ hàng và mọi người khuyên bảo, anh cũng hứa sẽ thay đổinên con vẫn chưa ly hôn cô ạ) bây giờ lại thêm chuyện này nữa. Con đã muốn âmthầm chuẩn bị mọi thứ để ly hôn nhưng hiện tại nếu con ra ngoài thì không cóphương tiện đi lại, mà con bây giờ cũng không có tiền để mua xe( con phải làm từnay tới tết thì mới mua được), ba mẹ con cũng không có tiền để cho con.

Nguyễn Hồng Mai - nguyenhoanglan0309@

Hạnh Dung tư vấn: 
Có một điều hết sức rõ ràng từ những gì bạn viết là bạn hoàn toàn không còn lòngtin vào chồng. Ngay cả khi chồng có những biểu hiện thay đổi về tính tính, cáchcư xử, bạn cũng khẳng định ngay rằng bản chất của chồng là không hề thay đổi. Vàkhi chồng yêu cầu cho anh ấy 6 tháng cố gắng với việc làm ăn, bạn cũng khôngmuốn chờ. Mới chỉ 2 năm sau khi cưới mà lòng tin không mảy may còn, tình yêuthương cũng rất lạt lẽo, những kế hoạch về kinh tế giữa hai người hoàn toàn mâuthuẫn nhau, vậy hành trang để bước vào hôn nhân của các bạn 2 năm trước là gì đểđến bây giờ tất cả những gì cần thiết nhất cho một cuộc sống chung đều không có?

Trong câu chuyện của bạn, ngoài lòng tin không còn, có mộtđiều cũng hết sức nguy hiểm đó là sự so đo. Người này luôn nghĩ rằng người kiachẳng làm gì cho mình. Vậy thì mình chẳng có nghĩa vụ gì trong cuộc sống củangười kia. Không chỉ mình bạn cảm thấy không nhận được gì từ chồng, mà anh tacũng cảm thấy không nhận được điều gì từ bạn, cho nên cứ tiền ai nấy tiêu, khôngliên quan gì tới nhau. Còn bạn thì so đo và lo lắng đến mức ngay cả 6 tháng chochính hạnh phúc của mình, gia đình của mình một cơ hội bạn cũng tiếc.

Một cuộc sống chung với những so kè như vậy thì liệu còn cơ hội nào, khoảngtrống nào để mà gần gũi, chia sẻ, động viên lẫn nhau trong những khó khăn banđầu của việc xây dựng gia đình, trong những giai đoạn người này khó khăn thìngười kia phải là chỗ dựa, là hậu phương? Giờ đây bạn đã âm thầm chuẩn bị choviệc ly hôn. Điều làm bạn lo lắng chưa quyết định được chuyện ly hôn chỉ là bạnchưa có phương tiện để đi lại, chiếc xe là của nhà chồng và bạn chưa thể mua xeđược mà thôi? Chẳng lẽ đó là điều băn khoăn duy nhất?

Từ tất cả những điều đó, có cảm giác như bạn đang đặt câu hỏi về một cuộc làm ănthì đúng hơn là về một mái ấm gia đình. Trong câu hỏi của bạn không có lòng tin,không có tình yêu, không có cả sự nuối tiếc của một giấc mơ hạnh phúc, đáng raphải còn vương vấn đâu đó sau 2 năm làm đám cưới. Vậy thì quả thật 6 tháng đókhông có ý nghĩa gì nếu sự thay đổi không phải chỉ là thay đổi trong cách sốngcủa chồng (có trách nhiệm, không còn vũ phu, gia trưởng) mà phải có cả thay đổitrong chính bạn : có cho chính mình cơ hội để tin và yêu hay không?

Hạnh Dung (PN TPHCM)